CƯỜI CHẾT THÔI (12)

Logo thu gian 2

Tr cuoi 4Đánh vợ vì quà khuyến mãi

Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu. Quan tòa hỏi:

– Tại sao anh đánh vợ ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không ?

Người chồng đáp:

– Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn !

– Quà gì ? Quan tòa ngạc nhiên.

Ông chồng từ tốn nói:

– Cô ấy bảo ‘Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem !’

Cưới nhầm vợ xấu lại vô duyên

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười khùng khục. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

Tr Ba gia 11– Có chuyện gì mà em cười vui thế ?

– Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa…

– Bà nói gì vậy, em?

– Mẹ em thường bảo : “Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy !”.

Con giống cha

Một bà mẹ bực tức rồi la mắng các con.

– Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày.

Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại :

– Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả ?

Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay:

– Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao !

Cai nhauMỘT THỜI ĐỂ… CÃI

1/ Một ông nhà binh nhanh chân phát biểu truớc:

– Các ông có biết không ?  mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ, tôi đẩy xe theo sau bà.  Mua đầy xe, tôi hỏi bả “Về chưa ?”  Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm.  Tôi hỏi  “Sao bà không mua ở đây luôn.”  Bả nói :  “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”. Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.

2/- Ông nhà binh chen vô:

– Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.”  Và, thế là cãi nhau.

3/- Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau :

– Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại.  Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không ?”  ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên :  “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”

Tr chui the 4Ông chồng  giận dữ la bà vợ :

– Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.

Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ :

– Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không ?

Bà vợ liền trả lời :

– Đâu có.  Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.

Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.

4/- Ông nhà binh nghe nói nãy giờ nhảy vô :

– Bà ngoại con Tép của tôi cũng không thua ai.

Bả nói với tui : “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gìChui nhau hết.”

Tôi tức quá:

– Bà không thấy tôi hội nhập sao ? Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa.  Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa ?

– Bà ngoại còn  nói : “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …  

– Trời ơi ! Tôi cũng  muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói : “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được”. Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa.

Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.

5/- Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cuời mím chi, chậm rãi kể :

Tr cuoi 5– Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát. Ông bạn hỏi : “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát ?”

Ông chồng trả lời:

– Từ ngày cuới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không cãi nhau”

6/- Ông nhà bếp chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than :  “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”

Ông hoảng hồn : “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà.”

Logo so vo6 ĐIỀU RĂN

Nếu quí bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc, chết bình an thì hãy đọc mấy Sáu Điều Răn dưới đây của Hội Những Người Sợ Vợ (đọc được trên báo, xin phép và cám ơn tác giả) :

1/. Kính vợ đắc thọ.  Sợ vợ sống lâu.  Nể vợ bớt ưu sầu.  Để vợ lên đầu là truờng sinh bất tử.

2/. Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung

3/. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người.  Gặp vợ mà không cười, là có mắt mà không tròng

4/. Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm.

5/. Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói.  Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.

6/. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây…

NHỮNG CÔ GÁI “KHÙNG”

9 Gai khung 1

1/- Chân dài, da trắng mắt nâu

9 Gai khung 2Nhưng không có óc trong đầu, hở em ?

2/- Trông xa nghĩ cảnh thiên nhiên

Lại gần thấy một con điên đang cười

3/- Chân em dài phải mét hai

Cơ mà óc chắc là lai óc bò

4/- Em trần truồng tắm trong lu

Để hàng xóm chửi: con ngu khoe hàng

5/- Bông hoa có tội tình gì

Mà con dở ở Trâu Quỳ vít xem

6/- Khổ thân tàu chuối vô tri

Bị đem che cái đen sì của em

9 Gai khung 3

9 Gai khung 47/- Người xinh khoe dáng bên hoa

Em xấu khoe dáng bên lò cứt ngâm

8/- Đến trâu cũng phải tần ngần

Rằng, sao có đứa tâm thần thế kia

9/- Sinh viên tích cực làm tình

Nguyện chơi cho hết  mình mới kinh

10/- Người ta so bưởi với dưa

7 Thieu nuEm như con dở so bừa bí ngô

11/- Người ta phơi lúa phơi ngô

Còn em phơi cái tô hô… giữa trời.

12/- Con bò có một cái u

Còn em có một túi ngu trong người

VIẾT TIẾNG VIẼT KHÔNG BỎ DẤU

Tư Suyễn bị suyễn từ nhỏ ! Khi vượt biên qua Canada bị lạnh nên càng khổ sở vì bịnh này hơn ! Thời may có người chỉ cho Thày Tan là người biết chút ít thuốc Nam có thể chữa được chứng bịnh suyễn kinh niên ! Tư Suyễn tới gặp thầy !

Tr Cuoi xua 2Tư Suyễn: Tui bị bịnh suyễn vật hơn hai chục năm rồi ! Xin thầy chữa trị dùm bao nhiêu tiền tui cũng chịu !

Thày Tan: – Tui chữa bịnh làm phúc nên không lấy tiền ! Anh đưa tay cho tui bắt mạch xem sao !

Sau khi bắt mạch thầy cho toa :

– Bịnh này đã thành kinh niên chỉ còn cách này để chữa thôi ! Lấy một nhúm lông lợn rừng màu đen, đốt thành tro trộn với mật ong, vo thành viên nhỏ như hạt đậu ! Mỗi sáng nuốt 3 viên liên tiếp trong một tháng thì bịnh suyễn sẽ lui !

Bên Canada có nhiều mật ong nhưng lông lợn rừng thì không kiếm được vì lợn rừng không ở xứ quá lạnh ! Tư Suyễn bèn email về cho ông bố bên VN để kiếm giùm ! anh-vuiTư Suyễn viết tiếng Việt không dấu như sau :

“Kinh tham bo, 

Con co vai hang ve tham gia dinh, con ben nay vi lạnh nen binh suyen cua con cang ngay cang nang ! Thoi may co TBM la mot thay lang tot, ong chi cho con mot thang thuoc co the chua dut binh suyen cua con ! Trong do co mot thu ma con khong the tim duoc ben nay, do la long lon rung ! Ben nay cung co long lon rung nhung chung khong co mau den nhu ben ta ! Bo rang kiem khoang may tram gram roi gui qua cho con nhe ! Bo nho phai la “long lon rung mau den” moi co hieu qua do! Mong tin bo!

Con, Tu Suyen “

Chừng hai tháng sau, Tư Suyễn nhận được một gói hàng nhỏ, trong đó có một nắm lông loăn quăn và một lá thư của ông bố !

Tr Ong gia 4Con,

Đọc thư con xong cả gia đình rất lo lắng cho sức khoẻ của con ! Bố đã bảo mẹ con lo việc này, tuy thế mẹ con lông rụng rất ít ! Mỗi lần tắm xong mẹ con chỉ lượm được vài cọng thôi ! Sợ con trông nên mẹ con đã bảo chị và mấy em gái con thu lượm lông rụng của chúng ! Thu cả tháng mới được hơn trăm gram. Con dùng tạm đi ! Mẹ và chị em con vẫn đang tiếp tục thu lượm thêm hằng ngày ! Nếu không đủ mẹ con sẽ qua nhà bác Hai nhờ họ thu góp thêm cho mau đủ số con cần ! Con nói phải là lông rụng mới được, nếu chỉ là lông thôi thì bố đã bảo mẹ con chúng nó cạo sạch sành sanh thì con tha hồ dùng rồi ! Lông bà nội và bà ngoại con rụng nhiều hơn, nhưng chúng đã trắng phau cả rồi chắc không có công hiệu nên bố không thu lượm của họ ! 

Chúc con dùng thuốc tốt và chóng khỏi bịnh! Lần tới bố sẽ gửi thêm cho con nhiều hơn!

Bố,

anh vui 2Xin

Một Vị Khách hỏi Chủ Quán :

– Nếu Khách xin cục nước đá Ông có lấy tiền không ?

– Ồ, tất nhiên là không rồi.

– Hoặc Khách lấy một thìa đường ?

– Sẵn sàng đáp ứng.

– Hay Khách cần một miếng chanh ?

– Cũng thế thôi.

– Vậy Ông vui lòng cho Tôi những thứ đó và cho Tôi mượn cái ly nhé.

– !!!!

Tr Ba gia 2Kỳ Lưng

Một Phụ Nữ đau khổ nói với Luật Sư :

– Thưa Ông Tôi muốn ly dị Chồng Tôi !

– Vì sao thế ?

– Vì suốt 10 năm chung sống thứ bảy nào Tôi cũng kỳ lưng dùm Anh ấy.

– Nhưng chuyện này đâu có liên quan gì ?

Luật Sư vẫn chưa hiểu, Người Phụ Nữ thổn thức trả lời :

– Tối thứ bảy vừa rồi Tôi thấy lưng Anh ấy rất sạch.

Tr hi hoa 1Chuộng Ngoại

Hai Cô Gái mới lấy Chồng trò chuyện với nhau :

– Cô thích ở nhà Bà Nội hay Bà Ngoại ?

– Tất nhiên là Bà Ngoại.

– Vì sao?

– Đơn gian là đồ ngoại bao giờ cũng hơn đồ nội.

!!!!

Tr cuoi 1Câu hỏi khó

Hai sinh viên vì ham chơi nên trốn kỳ thi cuối tuần và rủ nhau lái ô tô về miền quê câu cá. Đầu tuần sau họ quay về gặp Giáo Sư và xin thi lại .Vị Giáo Sư bực mình hỏi :

– Tại sao Hai Cậu không thi vào thứ bảy tuần trước ?

– Thưa thầy, trên đường đi xe chúng em bị bể bánh nên tới trường trễ ạ.

Nghe vậy, vị Giáo Sư vui vẻ đề nghị hai cậu sinh viên vào hai phòng khác nhau và cho thi lại chỉ với hai câu hỏi. Câu thứ nhất chỉ là một bài toán sơ đẳng cực kỳ đơn giản và cả hai làm xong trong nháy mắt. Họ cười thầm trong bụng và đọc tiếp sang câu thư hai:

– Bể bánh xe nào ?

KHÔNG PHẢI ĐÂU

Một chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vản một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:

Tr Cuoi 11– Ảnh của anh trai em đây hả ?

– Không phải đâu

– Thế là của bạn trai em à ?

– Cũng không phải đâu

– Ảnh chồng em à

– Không phải đâu

– Vậy rốt cuộc hắn ta là ai ? chàng hơi gắt  trong sự nghi ngờ

– Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy…

Tr Cuoi xua 1GIỎI TÍNH

Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi :

– Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng ?

Ông khách trả lời

– Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

Ngái ngủ

Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:

– Anh ơi, có trộm ở phòng khách

Tr hi hoa 2Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi :

– Thế nó bị bệnh gì?

BAY NGAY

Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ :

– Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ ?

– Đúng rồi con.

– Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ ?

– Ngay bây giờ đây, con ạ !

Lý do chánh ðáng xin được giải ngũ (xin chớ đọc nếu đang nhức đầu)

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.

Tr hi hoa 1Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

1/ Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.

2/ Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.

3/ Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.

4/ Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.

5/ Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.

Tr cau hoi6/ Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.

7/ Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Ký tên : Binh Khùng.

Tại sao…??? 

1/. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời, ông sao) mà không gọi bà Trăng ?

Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái !

2/. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ?

Tr cau hoi 2Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!

3/. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế ?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4/. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ?

Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà !

5/. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có… phụ nam?

Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!

6/. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn

Câu trả lời: tại vì các cậu không thành “Ma” mà sẽ thành “Phật”   

SỢ VÀ KHÔNG SỢ

Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng chuyển qua đề tài… không nói ra ai cũng biết : Nam, nữ. Một người nói :

Tr cau hoi 3– Bây giờ chúng ta bắt chước trò “Đố vui để chọc” nhé !

– Thế nào ? – Mọi người hớn hở.

Chủ đề thi hôm nay : “Chuyện vợ chồng”. Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.

Người thứ nhất:

– Tôi xin đoán chữ K.

– Xin chúc mừng ! Có 3 chữ K.

– Xin đọc luôn.

Tr Bac ky– Xin mời.

– “Khó, khổ, khô”. Tức là, đàn ông không sợ “khó”, không sợ “khổ”, chỉ sợ “khô”.

– Hoàn toàn chính xác.

Mọi người vỗ tay rôm rốp.

– Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ. Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng) :

– Tôi xin đoán chữ M.

– Có 3 chữ M.

– Tôi xin đọc luôn.

– Xin mời chị.

– “Mỏi, mệt, mềm”. Tức là, phụ nữ không sợ “Mỏi”, không sợ “Mệt”, chỉ sợ “Mềm”.

Tr Cuoi xua 3Châm Ngôn trong ngày  

– Thất bại vì ngại thành công …!

– Đừng bi quan, vì trong cái rủi nó còn có cái xui … 

– Không cần mình đẹp … Chỉ cần người khác xấu. 

– Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu ! 

– Sống là phải cho người khác, để học được kinh nghiệm là đòi lại sẽ rất khó ! 

– Đừng bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.

– Hãy tự hào vì từ bàn tay trắng mà ta đã ta tạo nên … vô số nợ!

– Đừng tự hào vì mình nghèo mà học giỏi; mà hãy tự hỏi tại sao mình học giỏi mà vẫn nghèo !!

Ước mơ trong ngày 

– Có khi nào trên đường tấp nập,  tui zô tình dzấp phải một bịch kim cương.

Tr cuoi 9ĐÀN ÔNG KHÁC ĐÀN BÀ

– Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

– Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

– Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

Bỏ tật tò mò

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ. Anh nghe thấy ai đếm 99…99…99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì… bốp ! bốp !

Cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đãCuoi hi nghe sau tường có tiếng đếm 100,  100,  100

 Lời trẻ thơ ! 

Cha hỏi con trai: – Con thấy mẹ nói chuyện gì với ông phát thư ?

Con trai:  – Con thấy mẹ chửi ông phát thư đó ba ?

Cha: – Chửi sao con ?

Con trai: – Mẹ nhéo má ổng rồi mẹ cười cười chửi : ” đồ quỷ nà, nhìn  cái mặt thấy mà… ghét.

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

Advertisements

CƯỜI CHẾT THÔI (11)

Logo thu gian

Tr Linh muc 4ĐỨNG LÊN

Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra lòng thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên. Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.

–   Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng.

Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.

Tr Ong gia 4–   Fornication, tội gian dâm.

Không thấy ai nhúc nhích, cụ già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc

–   Mastubation, tội thủ dâm.

Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.

–   Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm.

Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên. Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già :

–   Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.

Cụ già liền đáp:

–   Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.

Anh vuiBIẾT HẾT MỌI SỰ

Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:

–   Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay.

Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trở lại. Vị linh mục nói :

–   Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật.

Tôi xin hỏi anh trước :

– Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh ?

Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Tr dan ba 3Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ :

–   Anh cứ  nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh ?

Anh chồng đáp :

–   Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.

Sượng … sượng lặm anh ơi  !!!

Nửa đêm có tên trộm (người miền Nam..) lẻn vào nhà… tìm mãi chẳng thấy gì để lấy.  Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói.  Bỗng hắn nghe nói:

– Sượng !!!

Tr trom cap 1Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe … kêu lên :

– Sượng !!!

Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu … to hơn :

– Sượng lặm anh ơi !!!

Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên :

– Nghèo gì nghèo dữ vậy ? Có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao !

Mua giầy hay mua nón 

Cụ ông  tuổi cuối thu (trên dưới 60) mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết. Vừa buớc vô nhà, cụ ông khoe với cụ bà: “Này bà, có thấy gì  khác lạ trên người tôi không ?”

– “Tôi chẳng thấy gì khác cả…” – Cụ bà đáp.

Tr Ong gia 5Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa. Cụ bà đáp : – “Tôi thấy cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.”

Cụ ông gắt :

– “Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây !”

Cụ bà nghe thế bèn nói :

– “Vậy ngày mai ông làm ơn mua giùm cái nón thì hay hơn !!!”

HỚT TÓC   

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 cái pizza.

Tr hi hoa 1Một anh mũi tẹt ở Hawaii vào hớt tóc … quên không trả tiền … sáng. Hôm sau, anh đem lại tặng chủ tiệm  1 thùng bia.

Sau đó có anh thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free. Sáng hôm sau khi mở cửa, người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!

THIÊN ĐƯỜNG

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói :

– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ ?

Ông kia trợn mắt :

– Vớ vẩn ! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được !

Thật Thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không ?

Vo chong giaÔng chồng cãi:

– Đâu có ! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm :

– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…

Viên cảnh sát :

– Hả ?! 80 km/h ? Phạt anh vì lái xe quá nhanh !

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng :

– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa ???

– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…

Cô vợ lại nối lời :

– Không phải đâu ! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ :

– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả ?

Tr My 4Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ :

– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao ?

Cô vợ tìm cách bênh chồng :

– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

Coi chừng bể… trứng!

Yamaha lên xe bus thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên. Cô gái ngồi cạnh la lên :

– Coi chừng dập trứng!!

– Bao này đựng trứng hả ?

 – Không ! Sầu riêng !

Ra thế !

Đánh kẻ chạy đi,.. chứ không ai đánh kẻ chạy lại… Vì, … khi quay lại nó có mang theo .. đồng bọn.

Tr tre em 14

Phũ phàng 

Con hỏi bố : bố ơi, sao con cá không biết nói hở bố… ?

Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói được không nhá…!

Thế nhé !

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi :

– Sao con đi học về trễ vậy ?

– Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười :

 – Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói :

– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh !

Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

9 Nghet tho 4Dịp tốt

Hoa Kỳ mới chế đuợc cái máy bắt trộm. Đem qua Thái Lan 2 ngày bắt đuợc 100 tên. Kampuchia 2 ngày đuợc 200 tên. Đem qua VN 1 ngày… mất toi cái máy.

Tao cũng thế !

Hai nhân viên gây gổ nhau :

 – Mày là thằng ngu nhất công ty !

 – Mày mới là thằng ngu nhất công ty !

Sếp đi ngang qua:

– Tụi bay không biết có tao ở đây hả ??

Em thích gì ?

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ :

– Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không ?

cong chuc– Không.

– Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé ?

– Không.

– Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi ?

– Không…

Người chồng chịu thua :

– Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

– Em muốn ly hôn.

– Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế !

Tr tre conCười thấm thía 

Đọc truyện cười, đôi khi không chỉ là để cười, để thư giãn. Mà có thể, đằng sau những mẩu chuyện ấy là một bài học, một thông điệp đến từ cuộc sống.

Câu chuyện thứ nhất

Một cậu học trò lớp ba viết rằng cậu muốn trở thành một diễn viên hài trong bài tập làm văn của mình. Thầy giáo Việt Nam phê : “Không có chí lớn”, còn thầy giáo người nước ngoài nói: “Thầy chúc em mang tiếng cười cho toàn thế giới”.

Là người lớn, chúng ta nên khuyến khích, cổ vũ hơn là đặt ra những yêu cầu quá cao đối với trẻ con. Hơn thế, chúng ta hãy mở rộng khái niệm thành công để trẻ con thoải mái tung đôi cánh ước mơ của mình.

Câu chuyện thứ hai

Ăn cơm xong, mẹ và con gái rửa chén bát trong bếp, bố và con trai xem ti vi. Bỗng nhiên có tiếng đổ vỡ dưới bếp, sau đó im bặt. Con trai nói : “Con biết chắc mẹ vừa làm bể chén bát”, bố hỏi: “Tại sao con chắc như thế ?”, con trai trả lời: “Vì không nghe tiếng mẹ la”.

Chúng ta luôn đánh giá người khác và đánh giá bản thân qua những tiêu chuẩn nào đó, thường khó khăn với người khác nhưng lại rất dễ dãi đối với mình.     

Tr tre con 10Câu chuyện thứ ba

Người ăn mày nói : “Bà có thể cho tôi xin một ngàn không ?”, người qua đường trả lời: “Nhưng tôi chỉ có năm trăm”, người ăn mày bảo: “Vậy bà thiếu tôi năm trăm nhé”.

Nhiều người trong chúng ta luôn cho rằng ông trời mắc nợ mình, cho mình không đủ, không tốt nên lòng tham đã che mất thái độ biết ơn.

Câu chuyện thứ tư

 Người vợ đang nấu ăn trong nhà bếp, người chồng đứng bên cạnh nhắc nhở: “Cẩn thận, coi chừng khét!”, “Sao em bỏ ít muối thế?, “Ơi kìa, nước đã sôi rồi, em cho thịt vào đi”. Người vợ bưc bội: “Anh làm ơn đi ra ngoài giùm em! Em biết nấu ăn mà!”. Người chồng mỉm cười: “Ừ, có ai bảo em không biết nấu ăn đâu. Anh chỉ muốn em hiểu được cảm giác của anh như thế nào khi đang lái xe mà em ngồi bên cạnh cứ lải nhải”.

Học cách thông cảm người khác không khó, chỉ cần chúng ta đặt mình vào hoàn cảnh của người khác.

Câu chuyện thứ năm

A nói với B: “Khu nhà tôi vừa dọn về một ông hàng xóm bất lịch sự. Tối hôm qua, đã gần một giờ sáng rồi mà ông ta còn qua đập cửa nhà tôi rầm rầm”. B hỏi: “Thế anh có báo cảnh sát không?”. A trả lời: “Không, tôi mặc kệ ông ta, xem ông ta như thằng điên vì lúc ấy tôi đang tập thổi kèn saxophone”.

Chuyện gì cũng có nguyên nhân, nếu biết trước lỗi của mình thì hậu quả sẽ khác đi. Tuy nhiên, chúng ta lại thường ít khi thấy mình sai, nhưng lại dễ dàng thấy người khác sai.

Vo chong 1Câu chuyện thứ sáu

Hai cha con đi ngang qua một khách sạn 5 sao. Trông thấy một chiếc xe hơi xịn rẽ vào, cậu con trai nhận xét:  -Những người ngồi trên chiếc xe ấy đều có trình độ học vấn rất thấp!  Người cha ôn tồn đáp lại:  -Người vừa phát biểu câu ấy là người hiện trong túi không có lấy một đồng xu!

Con người thường có thái độ “ghen ăn tức ở”, khi nói ra điều gì, nhận xét việc gì đều thể hiện trình độ và “đẳng cấp” của mình. Bởi vậy hãy thận trọng!

Câu chuyện thứ bảy

Có hai đoàn khách nước ngoài đến tham quan một địa điểm du lịch sinh thái. Do trời mưa nên đường dẫn vào khu “Kỳ hoa dị thảo” lầy lội. Người hướng dẫn của đoàn thứ nhất bảo: “Xin lỗi quý khách, chúng ta không thể đi tiếp”. Còn người hướng dẫn đoàn thứ hai suy nghĩ một thoáng rồi nói: “Để quý khách thấy rằng việc tìm kiếm kỳ hoa dị thảo khó khăn như thế nào, Ban giám đốc công ty đã cố tình tạo con đường lầy lội cho quý khách có thêm cảm xúc thực tế”.

Hoàn cảnh khác nhau, quan điểm khác nhau sẽ nhìn một sự vật không giống nhau. Tư tưởng kỳ lạ như thế đấy bạn ạ! Nếu bạn chịu suy nghĩ thì quyền quyết định hoàn cảnh nằm trong tay bạn.

Dan ba 2Câu chuyện thứ tám

Một phụ nữ vào tiệm kim hoàn, trông thấy hai chiếc vòng đeo tay giống nhau như đúc, một chiếc giá 2 triệu, một chiếc giá 20 triệu. Không chần chừ, bà ta liền lấy chiếc 20 triệu vì nghĩ rằng đắt tiền chắc chắn sẽ là đồ tốt. Khi vừa quay lưng bước đi, bà nghe nhân viên nói với nhau: “Không ngờ chỉ vì đính sai bảng giá mà chúng ta lời đến 18 triệu đồng!”.

Hãy xem, lắng nghe và kiểm định. Đó là lời khuyên trong câu chuyện này. Có nhiều thứ tưởng vậy, thấy vậy, nghe vậy mà không phải vậy, đừng vì chủ quan, tin vào suy nghĩ của mình mà lầm to.

Câu chuyện thứ chín

Hai vợ chồng vào xem triển lãm tranh của các họa sĩ trẻ, trong đó có một bức tranh của con trai họ. Người vợ đi rất nhanh, mắt chỉ kịp lướt vào tên của tác giả ở mỗi bức tranh. Một lúc sau không thấy chồng, người vợ quay lại tìm. Người chồng đang đứng trước một bức tranh say sưa ngắm nhìn. Bức trang ấy lúc nẫy người vợ đã xem qua. Bà bực bội nói: “Ông đứng đó làm gì vậy? Sao không đi tìm bức tranh của con mình?”. Người chồng quay sang nhìn vợ: “Đây là tranh của con mình nè, nó quên ký tên trên bức tranh”.

Tr dan ba 7Trong cuộc sống, có người chỉ lo chạy băng băng nên đã không thể tìm thấy thứ mình cần tìm, đánh mất cơ hội được thưởng thức hoa nở hai bên đường.

Câu chuyện thứ mười

Tại buổi lễ tốt nghiệp ở một trường cấp hai, thầy hiệu trưởng đọc tên học sinh xuất sắc nhất trong năm học. Đọc đến lần thứ ba mà vẫn không thấy ai đi lên sân khấu. Thầy hiệu trưởng nhìn xuống, hỏi cậu học sinh xuất sắc đang bình thản ngồi bên dưới:  -Em không nghe thầy gọi tên à?  Cậu học sinh đứng lên, lễ phép:  -Dạ, thưa thầy em đã nghe. Nhưng em sợ các bạn chưa nghe thấy ạ!

Danh và lợi đã vô tình trở thành chiếc lồng nhốt chúng ta vào trong ấy. Chúng ta luôn giáo dục con em mình phải cố gắng học thật giỏi, phải trở thành nhân vật xuất sắc nhất nhưng lại ít khi dạy các em tính khiêm tốn.

NHỮNG “BÀ” GIÚP VIỆC TAI QUÁI

Nhiều chuyện nghe như chuyện tiếu lâm, nhưng qua nhiều chúng ta mới hình dung là có thể những chuyện nói trên là những thực trạng tại Việt Nam.

Tiếp theo “Cười chết thôi No10”

Tr dan ba 11“Cho cháu đi chơi với anh ấy thì cháu mới trông em”

Sau khi nghỉ sinh 4 tháng, chị Lan bắt đầu quay lại công việc cơ quan bận rộn. Mặc dù buổi trưa vẫn tranh thủ về được với con, nhưng do bà nội, bà ngoại ở quê cả nên chị bắt buộc phải tìm người giúp việc trông con cho mình.

Cô bé giúp việc chăm trẻ khá tốt do đã có kinh nghiệm chăm sóc ở vài nhà. Chỉ mỗi tội cô bé thích… yêu đương và buôn chuyện điện thoại. Đêm đêm cứ nằm buôn chuyện với người yêu đến 3,4 giờ sáng rồi lăn ra ngủ, có khi còn ngủ quên giữa phòng khách. 8,9 giờ hôm sau cô bé mới dậy nổi, mắt mũi sưng húp vì mệt mỏi.

Đấy là chưa kể đến việc nếu hôm nào mà giận nhau với người yêu thì chả thiết ăn uống, nói gì cũng cáu gắt. Thương con, chị Lan vẫn cố gắng nhịn vì sợ, mình quát nó, ở nhà nó… đánh con mình.

Cả nhà phải nhịn cô giúp việc đến mức, đang ăn cơm mà anh người yêu gọi, cô giúp việc vừa ăn vừa nói chuyện oang oang, cả nhà vẫn cắm cúi ăn, chả dám góp ý.
Cao điểm nhất là chuyện người yêu cô bé lên Hà Nội làm việc hẳn, tối nào cũng đến rủ người yêu đi chơi. Chị Lan không cho đi thì cô bé gào lên “Cô phải cho cháu đi chơi với anh ấy thì cháu mới trông em”.

Thế là gia đình chị đành chào tạm biệt cô giúp việc, chị Lan chấp nhận nghỉ thêm mấy tháng ở nhà trông con chứ nhất định không chịu gia nhập “Hội những người bị giúp việc bạo hành” thêm một ngày nào nữa. (theo Hải Bình/Viemnetnat)

Đòn hiểm của ôsin

Câu chuyện tôi “nghe lỏm” được tại một trung tâm giới thiệu việc làm ở Hà Nội. Thiết nghĩ các bà vợ hãy cẩn thận với ôsin, đừng để phải nếm đòn thù như bà chủ này. “Tao đã nện cho mụ ấy một đòn chí mạng” – Thơm “ôsin” kể với bạn gái của mình, cũng là một ôsin.

“Nếu mụ ấy tử tế thì tao sẽ tử tế lại. Nhưng mụ ấy rất nanh nọc. Đưa tiền đi chợ về bắt khai từng xu và mắng thậm tệ: Cái con nhà quê này ! Mày đi chợ thì phải mặc cả chứ, thịt nạc thăn hôm nay chỉ 66.000 đồng thôi. Ngu mất cả phần của chó. Cái con nhà quê này mày uống sữa tắm hay sao mà chóng hết thế. Hôm qua chai sữa tắm còn một nửa mà hôm nay đã hết sạch rồi”.

Tr dan ba 12Hễ mở mồm ra là mụ ấy gọi tao là cái con nhà quê này. Mà mụ ấy cũng nhà quê một cục, ở Hải Dương lên, ngọng líu ngọng lô “nòng nợn, miến nươn” may vớ được ông chồng có học hàm học vị mà thành bà nọ bà kia chứ cao sang gì. Vậy mà lúc nào cũng vênh mặt lên, khinh người như rác “cái con nhà quê này sao mày buôn điện thoại ghê thế. Một tháng 3 lần gọi về quê mà lần nào cũng trên 10 phút”. Tao hận lắm. Đã thế thì cái con nhà quê này sẽ cho mụ ấy biết tay.

Ông chủ thường làm việc khuya. Cứ tầm khoảng 11 giờ là tao phải pha café cho ông ấy. Tao mua hai bộ váy áo trắng tinh và mỏng tanh… Tao mang café đến cho ông chủ. Ông ấy lịch sự cám ơn rồi liếc rất nhanh vào ngực tao. Nhìn ánh mắt của ông chủ tao biết ông ấy muốn gì rồi. Hôm sau mang café đến tao đứng từ phía sau, cúi xuống, đặt cốc café lên bàn, cố ý chạm cái “quả bưởi” vào lưng ông ấy một tí. Ông ấy nắm tay tao nói cám ơn.

Rồi mụ ấy phải về Hải Dương thăm bà mẹ bị ốm hai hôm. Thời cơ đến rồi. Tao sẽ “bắt sống” ông chủ cho mụ ấy biết mặt. Tao với ông chủ có hai đêm tít mít. Được ăn của lạ, ông ấy rất hào hứng và không thể quên được. Ông chủ thỉnh thoảng lại dúi cho tao một tệp tiền. Mụ ấy ky bo một thì ông chủ rộng rãi mười. Thấy tao mặc có vẻ khiêu khích, mụ ấy mắng : “Cái con nhà quê này, sao mày mặc trông chướng mắt thế !”.

Tao nói : “Cháu ngủ trên tầng thượng, lại không có điều hoà nên nóng lắm, phải mặc thế cho mát. Vả lại cháu ở một mình mà”. Ông chủ bênh tao : “Buổi tối ở nhà thì mặc thoáng một chút cũng được. Nhưng ban ngày thì phải mặc cho kín đáo”. Mụ ấy lườm chồng đến rách cả khoé mắt.

Tr Ba gia 2Rồi mụ ấy nghi ngờ chồng. Cứ để mụ ấy nghi, càng nghi tao càng thích. Tao cố tình khiêu khích ông chủ nhiều hơn. Mỗi lần mang café tới, tao lại chạm vào ông chủ một cái.

Rồi một hôm, ông chủ làm việc khuya hơn mọi ngày. Gần 2 giờ sáng rồi mà ông ấy vẫn ngồi trước máy vi tính. Tao rón rén đi xuống, nghe nhịp thở của mụ ấy đều đều, hình như đã ngủ say rồi. Tao định đến gần ông chủ nhưng ông ấy chỉ tay lên gác thượng và nháy nháy mắt. Tao biết ông ấy muốn nói gì.

Tao lên gác, bật đèn ngủ, nằm chờ, trong khi cánh cửa chỉ khép hờ. Một lúc sau, tao nghe tiếng cánh cửa mở rất khẽ. Người mở cửa không ai khác ngoài ông chủ. Vì quen rồi nên ông ta không phải giữ gìn gì hết, lập tức “hành sự” ngay. Tao ôm ông ấy rất chặt…

Bỗng đèn trong phòng tao bật sáng và mụ ấy đứng chắn trước cửa, mồm há hốc, mặt méo xệch, mắt xếch lên giận dữ. Tao vớ cái quần của ông ấy, che phần dưới của mình, còn để mặc cho ông chủ cứ thỗn thện thế cho mụ ấy ngắm. Tao thừa biết rằng mụ ấy không dám làm to chuyện, vì mụ ta phải giữ thể diện và sự thăng tiến của chồng. Ngay sáng hôm sau mụ ta đưa cho tao một tháng lương và mắng: “Con nhà quê ! Cút đi cho khuất mắt tao !”.

Tao giả vờ sợ hãi và nói rằng : “Cháu xin lỗi cô chú. Nhưng cháu đang có thai. Xin cho cháu ở lại đây, sau khi sinh nở xong cháu sẽ về quê”. Mày có biết mụ ấy sợ hãi như thế nào không ? Mặt tái mét đi, lắp bắp mãi mới nói được : “Tao lạy mày ! Cầm 2 triệu đồng đi giải quyết cái của nợ ấy đi rồi về quê”. Tao dọa tiếp : “Cháu không dám làm việc đó đâu, thất đức lắm. HNg Huynh V. Yen 3Cháu sẽ về quê sinh con và sẽ không ai biết hết. Nhưng cô chú phải cho cháu 50 triệu đồng”. Mụ ta đứng thần ra một lúc rồi mở két, đếm đủ 50 triệu đồng đưa cho tao : “Của nợ ! Cút đi” –

Thơm “ôsin” cười đắc thắng – “Tao doạ thế thôi chứ có chửa chiếc gì đâu. Trước đó tao đã uống thuốc tránh thai rồi. Tao rời nhà ấy nhưng tình cảm của vợ chồng nhà ấy không yên nữa. Tất cả là tại cái thói nanh nọc của mụ chủ. Vì thế tao mới trả thù”. (theo nhà văn Hoàng Hữu Các/GĐXH)

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (10)

Logo thu gian 2

Tr My 4ÔNG CẢNH SÁT

THẬT DỄ THƯƠNG

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói :

– “Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh…”

– “Thưa sếp, Chẳng nói giấu gì sếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi…”

– “Hay ! Tôi tha cho anh đó…”

TRỄ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

– Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá.

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng.

– Tôi có thể giúp gì cho anh ?

Tr dan ba 7– À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá !!!”‎

– Hả ? Sao các anh lại biết ?

– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy !!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói :

– Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh !!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :

– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi ?”

– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức :

– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao ?

– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.

chang va nang 5

Ông chồng há hốc miệng :

– “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”

– Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

NHÀ TÙ và NHỐT TÙ

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể :

– Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi !

Chú rể cười :

– Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ :

Tr dan ba 3– Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồ i!

Chú rể bảo :

– Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói :

– Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh !

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ :

7 Con gai 2– Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh !

Lần này thì chú rể nổi quạu :

– Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

ÔNG PU TIN CHỨ AI !

2 cô bạn gái nói chuyện với nhau, một cô hào hứng nói : “đàn ông kể ra cũng có người mạnh mẽ nhỉ. Làm 2 phát liên tục, nghỉ một hồi, rồi làm tiếp cái nữa !”

Cô kia tròn mắt “Ai vậy, chồng hay bồ cậu mà ác chiến thế ?”

“À không, tớ đang nói đến chuyện làm tổng thống của ông Putin ấy mà.” 

PHỤ NỮ NGÀY NAY !!

Tr con gai

Phụ nữ ngày nay, rất biết điều

Thấy chồng thèm phở, nấu bún riêu

Cho ăn ngán họng, tới phát xỉu

Đến khi tỉnh dậy, giống con miu

Phụ nữ ngày nay, rất yêu kiều

Mình thon, eo mỏng, nhìn dễ yêu

Sáng, trưa, chiều, tối luôn nũng nịu

Đâm ra khối kẻ rất cưng chìu

Phụ nữ ngày nay, cứ chiều chiều

Ra quán cà fê tìm tình yêu

Rồi lại rủ nhau đi thả diều

Chẳng hề để ý đến nồi niêu

Tr thieu nu 3Phụ nữ ngày nay, thiệt là kiêu

Luôn luôn choảnh chọe, nét yêu kiều

Khoe hương, khoe sắc, rồi khều khều

Em đây đẹp dữ không anh yêu ?

Phụ nữ ngày nay, giống con miu

Khóc nhè, nghịch phá còn yểu điệu

Hớp hồn các anh dễ bị siêu

Để mà làm nũng và cưng nhiều

Phụ nữ ngày nay hổng giống Kiều

Tính cách quá giống con nữ yêu

Lắm trò ma mãnh thật quái chiêu

Sợ nhất phụ nữ khi biết yêu

9 Tr say ruouVượt lên chính mình

Đang xem chương trình “Vượt lên chính mình”, bà vợ quay sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai :

– Ông thấy người ta chưa ? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa ! Còn ai như ông, suốt ngày ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả nổi ! Chán quá !

– Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi !

– Xí ! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử ?

– Tại bà chưa biết đó ! Tui có thể uống hết 20 chai bia trong vòng 1 phút 30 giây thôi !

– Trời !!

Tr Bac siAnh bình thường…

Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám :

– Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân ái với vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

– Yêu cầu anh ra ngoài đợi, – bác sĩ phán. – Còn chị, cởi hết quần áo ra… Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi… Yêu cầu chị nằm sấp… yêu cầu chị nằm ngửa… yêu cầu chị dang rộng hai chân…Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.
– Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, – bác sĩ kết luận.

Tr cuoi 4Trong xe Taxi

Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi :

– Anh yêu em muốn chết đi được, – chàng trai nói.

– Em cũng cảm thấy em như đang chết vì yêu anh, – người con gái đáp lại.

– Xin lỗi hai anh chị ! – người lái xe tắc xi nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị…  qua đời.

Bí quyết của thành công

Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi :

– Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ ?

– Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, – cụ già trả lời.

– Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ ?

Tr cuoi 3– Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, – cụ già kiêu hãnh đáp.

Bài tập về nhà

Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà : “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.

Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình. Robert đọc :

– Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng…

– Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không ? – cô giáo hoảng hồn hỏi.

– Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

Tr Quan toa 1Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị

Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên :

– Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ ?

– Dạ, thưa quý toà, có, có đấy ạ, nhưng em đã tiêu hết nhẵn rồi.

Lí do xin ly dị chồng

Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của mình.

– Lý do chị xin ly dị là gì ? – luật sư hỏi.

– Thưa luật sư, chồng em đã không chung thuỷ với em.

– Chị có bằng chứng thuyết phục về việc này hay không ?

– Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.

Dan ba 5Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con

– Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con ?

– Làm gì có ! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này…, – người mẹ nhanh nhẩu đáp.

Tại một phiên toà

– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó ?

– Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

– Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

– Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

Tr Thay tro 3GHI LẠI TRONG CUỘC THI :

NHÌN HÌNH ĐOÁN THÀNH NGỮ

Hình 1: Một người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất.

Trả lời: “Đất lành chim đậu”

Hình 2: Một người đàn ông nằm nằm úp xuống một hòn đá?

Trả lời: “Lấy trứng chọi đá”

Tr Thay tro 2Hình 3: Hai người đàn ông không mặc gì cõng nhau ?

Trả lời: “Gậy ông đập lưng ông”

Hình 4: Một người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh ?

Trả lời: “Chim sa cá lặn”

Tr tre con 10Hình 5: Một người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp ?

Trả lời: “Chọc gậy bánh xe”

Hình 6: Một người đàn ông không mặc gì ngồi trên tổ kiến?

Trả lời: “Con kiến mà kiện củ khoai”

Hình 7: Một người đàn ông không mặc gì, tay đặt lên cái xxx của mình?

Trả lời: “Vắt cổ chày ra nước”.

HỌC TIẾNG VIỆT

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau:

– Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số “7,6,5,4,3,2,1,0” thành một mẩu chuyện.

Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời :

– “7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo !”

Tr tre con ATỪ ĐIỂN “HỌC” 

1) Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.

2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.

3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.

4) Học cách trò chuyện trong lúc đang học gọi là học trò.

5) Học nêm học nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.

6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.

7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả.

8) Người già đi học gọi là học cụ.

9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học.

10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.

Tr tre con 511) Học lâu dài gọi là trường học.

12) Học sáng, học trưa, học tối, học nhiều gọi là học hành

13) Học bổ túc văn hóa xong làm lãnh đạo gọi là đại học

14) Học đi đái gọi là tiểu học

15) Học mà không được trọng dụng thì gọi là hằn học

16) Đi học cặp bồ và lở có con gọi là sinh học

Dan ba 1NHỮNG “BÀ” GIÚP VIỆC

TAI QUÁI

Nhiều chuyện nói về oshin nghe như chuyện tiếu lâm, nhưng qua nhiều chuyện kể, chúng ta mới hình dung là có thể những chuyện này là những thực trạng tại Việt Nam.

Bi kịch vợ dùng ôsin để thử chồng

Để kiểm chứng lòng chung thủy của chồng, chị Hường đã lên kế hoạch dùng cô giúp việc trẻ xinh đẹp để thử chồng. Chị không ngờ khi anh “sập bẫy” cũng là lúc mái ấm gia đình chị tan vỡ theo.

Tốt nghiệp đại học, chị Hường kết hôn cùng anh Thắng và về Đồng Nai lập nghiệp. Qua bao khó khăn, anh chị đã có một cơ ngơi rất khang trang với một cửa hàng kinh doanh đồ điện tử, là niềm ao ước của nhiều người.

Kinh tế khá giả, vợ chồng chị thuê người giúp việc nhà và trông coi cửa hàng. Cô bé giúp việc xinh đẹp tên Thuận, 23 tuổi. Kể từ có Thuận quán xuyến, chị Hường thảnh thơi hơn nhiều. Thuận tháo vát, nhanh nhẹn, ngoan ngoãn nên anh chị rất quý và coi như con cháu trong nhà. Tr ghen 5Chị còn mua cho Thuận chiếc điện thoại di động để tiện liên lạc với gia đình, bạn bè và báo cáo tình hình công việc buôn bán. Hàng xóm khuyên chị nên cảnh giác về mối quan hệ giữa chồng và người giúp việc nhưng chị luôn nghĩ anh đã 40 tuổi, đứng đắn, hiền lành, vả lại chị rất khéo chiều chồng nên sẽ không có chuyện mèo mỡ ở đây.

Chị Hường kể : “Trong giao tiếp hàng ngày, tôi cũng để ý thấy sự thân thiết giữa chồng và cô giúp việc. Cô ấy gọi chồng tôi là bác nên tôi cũng yên tâm nghĩ đó tình cảm bác cháu bình thường. Tuy ở cùng nhà, thi thoảng vẫn thấy chồng tôi nhắn tin cho Thuận. Ngay trong những lúc bán hàng, tôi thường thấy Thuận hay ngồi nhắn tin và tủm tỉm cười. Tôi có hỏi thì cháu cũng thành thật trả lời ‘con nhắn tin cho bác trai’. Chính vì sự thật thà đó nên tôi càng an tâm”.

Một hôm, tò mò xem lén những tin nhắn ấy, chị Hường tá hỏa khi đọc được những dòng tin mặn mà của chồng : “Bác nhớ con quá”, “nay con đi đâu mà lâu về vậy ?”. Tiếp tục lục hộp thư đi, chị thấy vẫn còn nóng hổi dòng chữ “con cũng nhớ bác lắm, bác ngủ ngon nhé !”

Kể đến đây, chị Hường nghẹn ngào : “Tôi cũng bất ngờ về những tin nhắn này, nhưng tôi vẫn không tin anh ấy có tình cảm với người giúp việc. Để kiểm chứng, tôi đã có một quyết định tồi tệ nhất trong cuộc đời mình là dùng chính cô bé giúp việc ấy để thử lòng chung thủy của chồng”.

Tr Bac ky 2Vào cuối tuần, Thuận thường tự bắt xe bus để về quê. Nhưng lần này, chị lại gợi ý nhờ chồng chở cô gái về với lý do trời tối đã hết xe bus. Trước khi về, chị Hường đã lấy điện thoại của Thuận và nhắn tin vào số của chồng “dọc đường con và bác ghé nhà nghỉ nào đó nghỉ ngơi bác nhé”. Chị không ngờ rằng chính hành động của chị đã vẽ đường cho hươu chạy, khởi đầu cho hàng loạt bi kịch xảy ra trong nhà.

“Tôi biết mình đã sai, nhưng vẫn không nghĩ chồng tôi lại dám hành động như vậy nên vẫn tiếp tục kế hoạch của mình. Thế nhưng một sự thật nghiệt ngã khi tôi tận mắt chứng hai người dắt nhau vào khách sạn”, chị Hường kể trong nước mắt. Họ đã “tình nguyện” sa vào cái bẫy ngọt ngào mà chị giăng ra để “thử” chồng.

Kể từ khi chị Hường quyết định cho Thuận nghỉ việc thì đức lang quân của chị cũng thường xuyên vắng nhà hơn. Còn chị trở nên trầm cảm, ít nói, chỉ biết vùi mình vào công việc. Đã có lúc chị nghĩ tới chuyện ly hôn nhưng vì con cái, vì dòng họ nên chị cố níu kéo mặc dù quan hệ vợ chồng đã nguội lạnh.

Câu chuyện tương tự xảy ra trong gia đình anh Toàn, phường Vị Xuyên, thành phố Nam Định. Anh Toàn là giám đốc đại diện cho một công ty nước ngoài. Vì thương vợ nên anh thuê một cô bé giúp việc tên Phụng, 19 tuổi để giúp vợ vơi đi gánh nặng quán xuyến việc nhà.

Kể từ ngày có bé Phụng, chị Thư, vợ anh như có thêm một người bạn nên chị rất vui, cũng nhờ đó mà vợ chồng chị có nhiều thời gian dành cho nhau hơn. Chị bồi hồi kể lại : “Phụng rất nghe lời tôi lại tháo vát đảm đang nên tôi coi cô ấy như bạn mình vậy. Tôi thấy cuộc sống bớt buồn chán hơn vì có người để tâm sự”.

Dan ba 4Chị Thư có thói quen mỗi khi rảnh thường lên mạng để tán gẫu hoặc đọc truyện online. Tối hôm đó, chị hốt hoảng khi phát hiện những dòng tin nhắn và những cuộc trò chuyện thâu đêm mùi mẫn của chồng với người giúp việc vẫn còn lưu ở nhật ký máy tính. Tâm trạng vừa tức giận vừa không tin vào mắt mình, chị chợt nảy ra ý định dùng chính cô gái giúp việc để trả lời cho thắc mắc của chị.

Chị Thư lên một kế hoạch rất chi tiết với cô bé giúp việc để “thử” chồng. Còn Phụng rất quý và nghe lời chị chủ nên cũng háo hức muốn chung tay “giúp” cô chủ thực hiện ý đồ.

Theo kế hoạch tác chiến của chị Thư, bước đầu tiên là “tút” lại nhan sắc cho Phụng. Chị sắm cho Phụng những bộ quần áo mát mẻ, hở hang và gợi cảm. Trước sự thay đổi lạ lùng này, anh Toàn cũng tỏ ra ngạc nhiên. Khi anh thắc mắc thì chị giải thích “có gì đâu, trời nóng quá, mặc thế cho mát, với lại cho bé Phụng cũng cần nở mày nở mặt với bạn nó chứ”.

Bước tiếp theo, chị vẽ đường cho Phụng có những “đụng chạm” vô tình vào người chồng. “Mỗi khi thấy chồng đi làm về, tôi đều để cho Phụng mang nước uống và khăn lạnh xuống, rồi như vô tình đụng chạm vào người anh”, chị Thư buồn bã kể.

Cao điểm của kịch bản vào một buổi tối, chị Thư gọi điện cho chồng báo : “Bạn em bị bệnh, mà chồng lại đi công tác, em ghé chăm sóc cho bạn. Anh về ăn cơm với bé Phụng rồi nghỉ ngơi đi nhé. Tối em không về”.

Vo chongĐêm ấy, với những gì đã được chỉ dạy sẵn, Phụng không khó để gây sự chú ý của ông chủ. Anh Toàn cũng bị mê hoặc bởi sức quyến rũ toát ra từ thân thể cô gái mới lớn kia. Trong căn nhà vắng tanh, hai người đã không thể cưỡng lại những rung cảm mãnh liệt của bản năng. Còn Phụng cũng không còn nhớ đến ranh giới mà cô chủ đã dặn dò.

Trong đêm tối, chị Thư nhón từng bước chân nhẹ nhàng vào căn nhà của mình. Chị bước rất nhẹ và không dám thở mạnh. Nhưng vọng lại từ căn phòng của vợ chồng chị là những tiếng thở hổn hển và những tiếng thủ thỉ vẻ mãn nguyện của chồng và người giúp việc.

Chị Thư sụp xuống khi thấy kế hoạch của mình đã trở nên quá hoàn hảo khi chồng đã “sập bẫy” với cô ôsin “nhiệt tình”. Chị lặng lẽ bước ra khỏi nhà mà trong lòng đau như dao cắt vì chị biết chính chị đã tự tay giết chết hạnh phúc gia đình.

Sau này, khi anh Toàn biết tất cả kế hoạch của chị Hường là để “thử” chồng, cho rằng mình không được vợ tin tưởng, tôn trọng, anh quyết định ly dị để lại người vợ đau khổ níu kéo trong tuyệt vọng.

Chứng kiến nhiều bi kịch gia đình tương tự, Thạc sĩ giáo dục Phúc Thịnh, trung tâm Nhịp cầu hạnh phúc nhận định : “Việc dùng ôsin để thử chồng chẳng khác nào lấy ‘mỡ treo miệng mèo’. Trong tình huống này, khả năng thông thường nhất là con mèo sẽ ăn miếng mỡ đó một cách rất thú vị. Việc làm này của người vợ chẳng khác nào tình nguyện ‘dâng hiến’ chồng mình cho người khác và tự đạp đổ hạnh phúc gia đình. Đó là một việc làm hết sức sai lầm”.

Vo chong 7“Với nam giới, thích chinh phục là bản tính của họ. Trong tâm lý, người đàn ông luôn muốn khám phá, tìm tòi những điều mới lạ và muốn được thể hiện bản lĩnh của mình. Do đó, việc đẩy ôsin đến với chồng thì người vợ đã vô tình đẩy chồng tới sự cám dỗ khó lòng vượt qua được”, ông nói.

Theo quan điểm của ông Thịnh, các bà vợ không nên “dại dột” mà tạo cho chồng tình huống “có thể phản bội”. Nếu nhận thấy có những biểu hiện bất thường trong mối quan hệ giữa chồng và ôsin thì cách tốt nhất là cách ly họ, hoặc cho ô sin nghỉ việc nếu cần. Không nên tạo ra những điều kiện thuận lợi về không gian, thời gian để sự phản bội có thể xảy ra.

Tuy nhiên, trong trường hợp đã lỡ mang ôsin ra thử chồng và cả hai đều sập bẫy thì bản thân người vợ phải thấy được lỗi lầm của mình. Bên cạnh đó, cần nhanh chóng cho ô sin nghỉ việc để tình hình không phức tạp hơn. Điều quan trọng nhất, cần tìm mọi cách để tác động về mặt lý trí, tình cảm và lương tâm để có thể giữ chồng.
“Lấy ôsin thử chồng không chỉ phá đổ hạnh phúc gia đình mà còn mang lại những tổn thương về mặt tâm lý, thể chất, danh dự cho chồng. Vì thế để giữ gìn hạnh phúc gia đình đòi hỏi ở người phụ nữ sự khéo léo, tế nhị và đặc biệt là tin tưởng vào người bạn đời của mình”. ông Thịnh cho biết thêm.

Tr thu gian 2

Thieu nu 13KẾ MỚI

Anh Tư vào quán rượu kêu một chai champagne uống, vẻ mặt sung sướng vô cùng. Ít phút sau, một chị sồn sồn cũng vào quán và cũng kêu một chai champagne, rồi ngồi xuống cái bàn bên cạnh anh Tư. Anh Tư là dân chịu chơi nên vui vẻ bắt chuyện :

–   Tôi có chuyện vui nên tôi kêu champagne uống, xin vô phép hỏi cô. Chắc cô cũng có gì vui nên mới kêu champagne như tôi.

Chị sồn sồn liền đáp :

–   Đúng, em có chuyện vui lắm nên tự thưởng cho mình một chai champagne. Xin ông anh nói trước cho em nghe ông anh có chuyện gì vui vậy ?

–   À, tôi có một trại nuôi gà rất lớn. Tôi nuôi gà mà chúng chẳng đẻ đái gì. May nhờ có người mách kế nên bây giờ lớp gà mái của tôi đẻ nhiều vô số kể. Tôi vui mừng là thế.

HNg Huynh V. Yen 3–   Vậy cái kế người ta mách là kế gì vậy ?

–   Tôi thay lớp gà trống. Còn cô thì sao ?

–   Em lấy chồng đã lâu mà chẳng đẻ đái gì. Tháng qua có con bạn mách kế, em theo kế ấy, thế là em có bầu ngay.

–   Cái kế đó là kế gì mà hay qúa vậy ?

–   Thì cũng giống y như kế của ông anh. Em ngủ với ‘con gà trống’ khác.

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (9)

Logo chem gio

TIỀN NGỠ SẼ TRAO NHAU

– Nhạc chế “Tình nhớ” tặng bầu tổ chức live show “Lão bà bà nhổ đi liếm lại’” ở  Hà Thành. Nghe nguyên tác http://youtu.be/AeuA9Fwb9Bk

Tr thu gian 2Tiền ngỡ sẽ trao nhau

như người cố làm lì

Người ngỡ trả cho nhau

sao người vẫn chưa đưa

Ôi lúc xưa hợp đồng

mỗi show được vài triệu

9 Khanh Ly 2Nhưng ngoài kia ế độ

cả hội trường đìu hiu

Tiền ngỡ đã chi ra

nhưng người vẫn còn đòi

Người ngỡ đã đi xa 

nhưng người vẫn quanh đây

3 Khanh Ly 4Những bước chân dồn dập

đã đi vào đòi tiền

Nghe từng câu hứa cuội

rớt vào lòng biển khơi

Khi danh ca chưa về

thì tiền như trút xuống

Khi live show lên đầy

tiền quá mênh mông

Một người đòi thật cao

một người bảo còn lâu

Ðể tình cảm chìm sâu 

9 Khanh Ly 1ai nói câu cuối… đèo

Tiền ngỡ hốt vô mau

nhưng tiền vẫn còn nợ

Người ngỡ sẽ chen nhau

nhưng người đã không xem

Những ngón tay ngại ngùng 

đã thu lại từng đồng

Như ngoài kia gió lộng

ghế từng hàng tênh hênh

Người ngỡ đã ra đi

nhưng người bỗng lại về

Người ngỡ chỉ đi khi 

không còn có vi xi

SG Hiep si muÔi trái tim phiền muộn 

đã ham lợi một lần

Như bờ xa nước cạn 

đã chìm vào bùn nhơ

(khuyết danh)

Hiệp Sũ Mù chuyển tiếp

Logo thu gian 2
Tr an uong 4– Thực đơn có 1-0-2

Nhà hàng nổi tiếng có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu như sau :

1/ Khai vị : Bát quái đồ.

2/ Món thứ nhất : Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3/ Món thứ hai : Dùi đục chấm mắm nêm.

4/ Món thứ ba : Kim kê ấp trứng.

5/ Món thứ tư : Đảo thần tiên.

6/ Tráng miệng : Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị “Bát quái đồ” được dọn lên là món “bát bửu” quen thuộc, ô, mọi người rất hào hứng với tên gọi mới của món ăn này. Tr nau nuong 4Vèo ! Chỉ một phút là “Bát quái đồ” hết sạch.

Tiếp theo là món “Trư Bát Giới đại náo Bến Tre”. À ra món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay quá ! Mọi người dzô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này.

Món “Dùi đục chấm mắm nêm” sắp tới là gì đây ? Trời ơi, là món bánh mì chấm ra-gu. Hấp dẫn quá ! Một thực khách kêu lên.

Sự háo hức của thực khách vẫn nồng nhiệt khi chờ đợi món “Kim kê ấp trứng”. Ồ, món này thì ai cũng đoán trúng cả. Đó là món gà quay ăn với cục xôi tròn tròn. “Đảo thần tiên” chắc là món lẩu chứ gì ? Không sai, đích thị là nó !

Mọi người hồi hộp chờ món tráng miệng. “Tiếng nổ lúc 0 giờ” là gì, không ai đoán ra nổi. Cuối cùng, mọi cặp mắt đều đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Trên dĩa toàn là hột mít luộc.

Tr dan ba 7Đẻ con với ai?

Hai cô gái nói chuyện với nhau : “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước ?”

– Ừ !

– Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ ?

– Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai ? Loại người này không tin được !

Chắc chắn sinh con trai

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời :

Ong gia cuoi– Cô đang có bầu à ?

– Vâng ạ.

– Cô sẽ sinh con trai đúng không ?

– Đúng quá ạ. Sao cụ biết ?

– À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Đoán sẽ có thai

Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam – Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái :

– Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

Tr cuoi 5– Nhưng em đã có thai đâu ! – Cô gái nói.

– Ồ tất nhiên ! Đã tới Hà Nội đâu chứ…

– ?????

Đa tài

Hai ông bố gặp nhau: “Cháu trai nhà bác dạo này thế nào ?”

– Ôi, khỏi nói, “cầm, kỳ, thi, họa” đủ cả !

– Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.

– Nó “cờ” bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng “cầm” rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, “thi” lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai “họa” ! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.

Tr Hi hoa

– !!!!!

Con có lấy làm tiếc…

Một người đàn bà đến xưng tội : thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.

Cha hỏi :

– Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không ?

– Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

Trong giờ học tôn giáo  

Thầy linh mục giảng cho học sinh:

– Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

Tr tre con 3Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy :

– Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

May phúc…

Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

– Xe cha không có đèn ? Phạt 50 ngàn !

– Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm…

– Sao ?! hai người đi chung một xe đạp ?! thế thì phạt cha gấp đôi, 100 ngàn !

Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm ba ngôi”.

Tr tre con 10Không phải là địa ngục

Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

– Con có bao nhiêu tình nhân rồi ? – đức cha hỏi.

– Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ…

– Ôi, thế thì là địa ngục, con ơi ! là địa ngục rồi.

– Thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

Địa ngục là có thật

– Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

– Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

Trò chuyện với ma chồng

– Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không ?

Tam cho

– Đúng…

– Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không ?

– Có…

– Hồn hiện giờ ở đâu ?

– Dưới địa ngục !

Tại đồn cảnh sát

Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát :

– Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

– Chị để tiền ở đâu mà mất ?

– Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

Tr hi hoa 2

– Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao ?

– Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…

Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người

Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.

– Bố ơi, một cô gái người gày đang đi lại đây, – con trai nói với bố. – Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.

– Thằng ngu, cô gái này toàn xương…

Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố :

– Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy ?

Người cha đáp :

Tranh vui– Thằng ngu ! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn mẹ…

Thích bom…

Giờ sinh vật, cô giáo đứng giảng bài trên bục giảng. Paven cứ nhìn chằm chằm vào ngực cô giáo. Cô giáo hỏi :

– Paven, em thích hình chiếc máy bay vẽ trên áo phông của cô phải không ?

– Dạ thưa cô, em chỉ thích hai quả bom bên dưới máy bay thôi ạ, – Paven trả lời.

Thanh toán bằng hiện vật

Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói :

– Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.

– Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia ? – Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.

– Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than…

Tr hi hoa 1CU TÝ ĐƯỢC LÊN LỚP

Tý sáu tuổi vừa lên lớp một, Cô muốn xem Tý giỏi dốt ra sao, Cô hỏi Tý:- “Tý giỏi nhất môn nào ?”

Tý đáp gọn : – “Môn nào Tý cũng giỏi.”

Cô tự hỏi: “Thằng củ tỏi này ngang ? Để cô xem mày còn dám làm tàng.” Cô bảo Tý :“Tý, mang cô tờ báo, Đọc cô nghe quảng cáo thuốc dưỡng thai.”

Cầm tờ báo, Tý lật qua trang hai, Đọc vanh vách không hề sai một chữ. Cô cho Tý làm nhiều bài toán thử, Tý thoăn thoắt giải đầy đủ từng bài.

Rồi cô hỏi : – “Tổng Thống Mỹ nào tài ?”

Không cần nghĩ : – “Ông Obama chứ còn ai ?”

Thày hiệu trưởng từ ngoài tiến lại : – “Học trò giỏi, thày cho lên lớp hai.”

Cô giáo nói : – “Thày để em hỏi vài câu khó : – Cái gì Tý đứng thì nằm, Tý nằm thì đứng ở trong con người ?”

Thày hiệu trưởng nghe muốn phì cười, Tý thưa cô giáo: “Chính mười ngón chân.”

Thày hiệu trưởng nhìn Tý trân trân.

 Tr tre con ACô lại hỏi : – “Cái gì thày có trong quần, Mà cô không có ở trong thân mình ?”

Thày hiệu trưởng giật mình cái thót. Không suy nghĩ, Tý nhảy nhót reo mừng :- “Cái ví, cái ví.”

Cô hỏi Tý: – “Cái gì da dính với da, Xỏ vào thì ấm rút ra lạnh lùng ?”

Thày hiệu trưởng nghe thế muốn khùng.

Nhìn chân cô giáo, cuối cùng Tý thưa : – “Dạ, đôi giày da.”

Cô chưa tha :- “Chơi gì phải có hai người / Tiến lên thụt xuống, khi tươi khi sùng / Không chơi, không nước, không rung / Càng chơi, càng nước, càng cùng say mê.”

Thày hiệu trưởng cúi đầu đỏ mặt, Tý suy nghĩ nhướng mắt trả lời : – “Cờ tướng, cờ tướng.”

Cô hỏi thêm một câu nghe chướng : “Uống Viagra người lớn sướng gì ?”

Thày hiệu trưởng quát lớn tức thì : – “Nó sáu tuổi, hỏi chi cắc cớ ?”

Nghe cô hỏi, cu Tý hớn hở, Mặt hân hoan mừng rỡ trả lời : – “Ông ngoại Tý uống thuốc lâu rồi, Khi bẻ tư, khi bẻ làm đôi, Ông mà không thuốc tiểu rơi ra quần.”

Bâng khuâng hiệu trưởng tần ngần: “Mình đoán sai bét thua thằng bé con.” Bắt tay khen Tý giỏi ngoan : – “Cho lên lớp bốn thay vì lớp hai.”

Tr hi hoa 1MỘT LOẠT 12 CHUYỆN VUI

1/. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ…

Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,

Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới … hổng chờ

Xin thành thực, đừng làm tui … đau khổ.

Vì … bởi tối hôm qua nghe mẹ già than thở

“Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu

Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu

Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ”

Tr dan ong 1Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé

Nên quyết lòng đi kiếm “ghệ” mau mau

Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau

Mười hai bến nước, trong nhờ, đục… CHẠY.

Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy

Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng

Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang

Giờ tu tỉnh, ăn chay … nhưng ngủ MẶN. 

2/. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;  Chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;  Chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; Chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải : “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống !!!

3/. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung :

Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.

Bài được giải cao nhất viết thế này :

Tr dan ba 11“ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ ?

4/. Hỏi : Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì ?

Trả lời: Cái chết của công nương Diana

Hỏi: Sao kỳ dzậy ?

Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.
Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

5/. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi : “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”.

Ðề thi cho các độc giả của mình như sau : Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào ?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau :

– Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút.  “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Dan ba 16/ VỢ = WIFE trong đó bao gồm :

W = Washing (giặt giũ)

I = Ironing (Là, ủi)

F = Food (Nấu ăn)

E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm :

H = Housing (Xây nhà)

U = Understanding (Biết điều)

Tr Bac kyS = Sharing (Chia sẻ)

B = Buying (Mua sắm)

A = And (và)

N = Never (Không bao giờ)

D = Demanding (Đòi hỏi)

7/. Giáo viên dạy Anh văn nói chuyện với một giáo viên khác :

– “Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”.

Giáo viên kia thắc mắc : – có gì không ổn ?

– Không ổn là bài làm của nó như thế này : “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :”Can you speak Vietnamese ?”” Công chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Tr tre em 148/. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói :

– Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói :

– Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông ?

– Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào ? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê, hết giờ rồi!” chắc ?

2 Nu hon 39/. Đố ai định nghĩa được từ hôn

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn

Hai người một góc, đêm tối tối

Tựa má, kề môi thế là hôn…

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn

Có khó gì đâu một tâm hồn 

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại

Môi kề mắt nhắm thế là hôn…

10/. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào ?”

Tức như bò đá (Ảnh động, bấm vào hình)

Tức như bò đá

– “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”

– “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được ? »

– “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không ?

11/. Lý sự cùn của các bợm nhậu : Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.

HNg Huynh V. YenNào chúng ta hãy cùng nâng ly! Dzô ! Dzô !

12/. Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu ? “ông trả lời Đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi tiếp : “Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?”

Chúa lại trả lời “Với ta, chỉ là 1 xu”. Người đàn ông lại hỏi : “Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?”. Chúa mỉm cười : “Chờ ta 1 giây.”

Yên Huỳnh tổng hợp – chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (8)

Logo thu gian

Tr nho rang 6NHỔ RĂNG “ÔM”

Ở VIỆT NAM

Có lẽ Việt Nam là một quốc gia duy nhất trên thế giới phát minh ra sáng kiến độc đáo như dưới đây để các phòng nha khoa áp dụng chữa trị các chứng bệnh về răng hay nhất thế giới. Bởi vậy người ta không còn ngạc nhiên khi thấy càng ngày càng đông mấy lão Việt kiều đua nhau mua vé máy bay về nước nhổ răng, trồng răng, cấy răng và khen rất rẻ lại đẹp hơn ở bên Mỹ.

Thế mới có thơ rằng :

Tr Nho rang 1Bài 1 – Thú nhổ răng

Lọt êm êm giữa bốn gò bồng đảo.

Mắt nhắm nghiền mà nghe bão trong đầu.

Răng bị cà mà ta chẳng thấy đau.

Miệng há hốc cứ tưởng đâu tiên giới.

Tóc dựng đứng, bù xù hay tóc rối.

Hơi thở chừng như hấp hối, chao ôi.

Phòng răng ni đã thu hút ta rồi.

Mai trở lại nhổ thêm vài cái nữa.

Bài 2

Đời người ta răng luôn cần sửa chữa.

Từ khi bé răng sữa với răng khôn.

Mỗi lần đau sao dạ lại bồn chồn.

Tr nho rang 2Viếng phòng này đưa hồn vào cõi mộng.

Phòng răng này chẳng có chi là rộng.

Thế mà êm, trong khoảng trống nhỏ nhoi.

Nằm im hưởng bên cạnh bốn núi đồi.

Mọi cái đau liên hồi đi đâu hết.

Cuộc đời nầy rồi sẽ về đoạn kết.

Nhưng “răng ôm” làm chết lịm hồn ta.

Kể từ nay cho đến lúc ta già.

Bao nhiêu răng ta đem ra hiến hết.

Bài 3

Ta cảm ơn mấy cái răng chết tiệt.

Nhờ chúng mi ta được biết thiên thai.

Răng miệng thường đi với tóc tai.

Chừ ai biết giúp chơi ni bồng đảo.

Kể ông Trời cũng thật là khéo.

Tr nho rang 4Tạo cái gì cũng hoàn hảo tinh vi.

Răng bị sâu, tưởng chỉ có vất đi.

Vậy mà lại làm sướng tê, sướng tái.

Tạ ơn trời đã ban cho thế giới.

Những cô này nha sĩ giỏi như ri.

Nghệ thuật nhổ răng hết sức thần kỳ.

Đã không đau lại mê ly quá đỗi. 

CÁI THÚ CHÀ RĂNG

Răng già… quá nửa lung lay.

Nay đau..mai nhức, thường ngày lơ “cơm”?

Vàng khè… đầy khói thuốc thơm.

Tr nho rang 3Cho nên chẳng muốn “lơm xơm” khoe tài.

Bạn bè dầu chẳng dám khai.

Cam tâm chịu đựng chẳng ai biết gì.

Cuối tuần đành phải cố đi.

Nha khoa bác sĩ… để thì “clean” răng… !?

Giữ cho đầu… được thăng bằng.

Nha, tá lấy ngực…đem dằn hai bên.

Sao mà êm quá… chừng êm !!!

Nhùi, Trợn; mà chộ…. cũng thèm rụng râu.

NHỔ RĂNG KỸ THUẬT MỚI

Việt Nam ta bây chừ quá tiến,

Chẳng cần chi chế biến thuốc đâu.

Nhổ răng ??? Bảo đảm không đau !!!

Thuốc tê ? Có “vú” bốn bầu ép vô.

Cứ cạ sát, mặt mô không khoái ?

Nghe đê mê, tê tái cõi lòng,

Hai hàm lần lượt đi đong.

Nhổ rồi, nhổ nữa. Răng trồng ? Nhổ luôn !!!

TRUYỆN CƯỜI XỨ QUẢNG

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ :

– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Tr bac siCô gái trẻ trả lời :

– Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu :

– Không ! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Tôi cần biết số điện thoại của cô kìa !

Cô gái trẻ trả lời :

– Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn :

– Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết… Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời :

Tr DTDD 2– Dợ! em đẻ nói số điện thoại của em lừa hai ba bửa tém một bửa – ĐT (237-817)

Cảnh 2

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch, bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám :

– Tại seo tui kiu cho cô hoài hỏng được ? Cô đổi số điện thọai rồi sao ?

Cô gái :

– Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém ! (567-0808)!

Bác sĩ :

– Chời đét !!!

Cảnh 3

Tr dan ba 7Bác sĩ :

– Vẫn không gọi điện thoại được, thế là thế nào ?

Cô gái :

– Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi, tém chín bửa một năm không tém (897-1508)

Bác sĩ :

– eẹc, eẹc ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui ngay!

Tr day chong 1DẠY CHỒNG !

Có vợ mà vẫn mải chơi

Cho nên em phải cầm roi đánh chồng

Một roi em đánh vào mông

Để chừa cái tội đêm không ngủ nhà

Hai roi đánh tội trăng hoa

Ra đường gái vẫy vội sà vào ngay

Ba roi đánh tội rượu say

Lè nhè xiêu vẹo… lăn quay ra đường

Bốn roi đánh tội ẩm ương

Con thì quát mắng chẳng thương vợ mình

Năm roi đánh tội linh tinh

Bao hanhCờ bạc nói khoác… chỉ rình đi chơi

Hôm nay em đánh năm roi

Mai còn hư nữa… thì coi… cái hồn !

VỢ TRÁCH CHỒNG

Bô trai tốt tướng đã mần chi ?

Về tới chui vô cứ ngủ khì..

Khao khát đêm ngày im cũng ngặt,

Thèm thuồng sáng tối nói hơi kỳ.

Em không đòi nợ quê cơ lắm,

Anh hổng trả bài tức chết đi.

Sung sướng có qua thì có lại ,

Theo anh thiệt phí tuổi xuân thì …

CHỒNG KHẤT NỢ

Tối ngày thở vắn lại than dài,

Úp mở nọ kia bắt trả bài .

Sáng sáng đi cày rêm xí quách,

Chiều chiều về nghỉ sụm đôi vai.

Tr day chong 2Thương tui ráng nhịn cho tui ngủ,

Thương bậu khó chiều để bậu cai .

Bài vở chuyện kia đành khất lại,

Nợ nần xin hẹn để … đêm mai.

VỢ CẰN NHẰN

Giả đò nói chuyện gì đâu không ,

bao hanh 1Thiệt tủi cho em tiếng có chồng.

Tối đó chờ hoài sang sáng sớm,

Đêm kia đợi mãi đến hừng đông .

Hôm nay chẳng chịu ôn bài vở,

Mai mốt làm sao có chút bồng?

Ông xã mình ơi xin thức dậy,

Chiều em một chút có nên không ?

Tr map 2CHỒNG TỈNH NGỘ

Chung giường, chung chiếu kẹt làm sao ,

Bài vở nọ kia thiệt nhức đầu .

Bữa hổm hỏi bài rồi cự nự ,

Hôm nay hạch tội lại càu nhàu .

May thay tối đến cu tèo… lớn ,

Hên quá khuya về bé tí… cao….

Trời giúp cho tui cùng “tiểu chủ”, 

Mình ơi lẹ lẹ hãy vô nào 

CHỒNG KHÔNG THUỘC BÀI

Bài vở gì  đâu  vấp  váp hoài 

Leo lên phương bắc xuống thôn Đoài 

Ngựa đã thuần rồi không chịu  cởi 

Nài anh kiếm chuyện vuốt roi gai… 

Tr vui 1

Gà trống đạp mái siêu đẳng

Một nông dân mua được chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Con ga 1Một bữa nọ, ông nông dân đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở :

– Ôi chú gà tội nghiệp. Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy ?

Gà trống mở hé mắt nói :

– Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.

Tr Y duc 1Y ĐỨC CỦA

NGƯỜI THẦY THUỐC

Thưa bà con, con cũng là một bác sĩ, con hiểu những phẫn uất mà thời gian qua ngành y đã gây ra, nó như là một hệ quả của thời gian dài khủng hoảng đào tạo, đào tạo cả về chuyên môn lẫn đạo đức con người, nhắc đến đạo đức, thì trong chuyện này đâu phải chỉ ngành y tế có lỗi, nó còn là trách nhiệm của ngành giáo dục, của xã hội vì đó là nơi đào tạo đạo đức, ý thức cho một con người, cho một xã hội.

Thưa bà con, nỗi đau của con còn tăng lên gấp bội vì sự vô tâm đến đáng sợ của lòng người. Có thể BS Tường vì lòng tham nên làm vượt khả năng của mình, trong lúc quẫn trí xử sự mù quáng… Nhưng còn bao nhiêu nhân viên còn lại, họ cũng dửng dưng trước một cái chết? Có người nói họ vì đồng lương nên không dám tố giác ?

Tr Y duc 2

Không lẽ con người ta bây giờ vì cuộc sống cá nhân mà bất chấp đạo lý, bất chấp tình người ? Con không biết những nhân viên ấy họ đang sống và suy nghĩ như thế nào, con đau lòng lắm.

Tr Y duc 3Thưa bà con, con cảm thấy đau vô tận khi những người áo trắng, những lương y mà ngày xưa từng được mọi người trân trọng gọi bằng thầy, giờ đây, những lương y ấy vì chút danh lợi mà bán rẻ lương tâm cho quỷ dữ, họ tự đánh mất lòng tự tôn, đánh mất bản thân. Thưa bà con, chuyện đã xảy ra, con chân thành xin bà con hãy tha lỗi cho chúng con, nhưng con tin rằng trong xã hội này vẫn còn rất nhiều thiên thần áo trắng. (theo BS Huỳnh Văn Bình – BV Nhân dân Gia Định)

P/S: – Nhân chuyện cả nước đang xôn xao vụ 1 b/sĩ Thẫm Mỹ tại HN làm chết người,rồi tổ chức thả xác xuống sông Hồng.

Tr thay tro 4Học cách đánh vần 2 chữ S AND X

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu “sờ” này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt – rất đặc biệt – mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó.

Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung. Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

– Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào ?

Tr tre con 3Một bạn gái đứng lên :

– Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

– Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào ?

Một em trai phát biểu :

– Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa  ạ.

– Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Tr tre con 8Sờ cứng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ mềm là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu “sờ” này chưa

Tr vui 2

Tr cuoi 4NHỮNG ĐOẠN VĂN

TỨC CƯỜI

Lời giới thiệu của người sưu tầm : Tại Việt Nam, ở bậc học phổ thông, các môn khoa học xã hội, nhất là môn (Việt) Văn đã và đang bị xem nhẹ, thậm chí xem thường. Các môn khác như nhạc, họa, thể dục càng không được coi trọng. Cho nên, số đông học sinh ngày nay còn mơ hồ, ấu trĩ về nhân sinh quan, về lẽ sống, nhiều em rất ngô nghê, ngớ ngẩn về cách suy luận và khả năng sử dụng tiếng Việt.

Tại các lớp Việt ngữ ở hải ngoại, thỉnh thoảng các thầy cô giáo cũng gặp những đoạn văn tức cười như vậy.

1/- Tả chú thương binh. Gần nhà em có một chú thương binh, chú đã bị thương 2 lần. Một lần ở Buôn Mê Thuột và một lần ở đùi.

2/- Hãy cho biết cảm nhận của bạn về nhà thơ Tú Xương qua bài “Thương vợ.” Tú Xương là một nhà thơ thương vợ nên có nhiều con. Đồng thời ông cũng là một người thông minh, khôn khéo biết nhường cho vợ những việc nặng nhọc mặc dù ông thi hoài mà không đậu.

3/- Tả cảnh trường em trước giờ học. Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú.

Tr thay tro 14/- Giải thích câu thành ngữ “Anh em như thể tay chân.” Anh em như thể tay chân nghĩa là khi “chân” đau thì “tay” băng bó cho “chân;” còn nếu “tay” đau, thì “chân ” đưa “tay” đi bệnh viện.

5/- Tả bà ngoại em. Nhà em có nuôi một bà ngoại, mỗi sáng thức dậy bà thường lên phòng bố mẹ và em hỏi to : “Vợ chồng, con cái chúng mày ăn gì để tao còn mua ?

6/- Em hãy điền từ ngữ thích hợp vào chỗ trống: “… đi đôi với hành.: Thịt đi đôi với hành.

7/- Em hãy thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện Lạc Long Quân. Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng : “Ta và nàng đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, nàng đưa 50 con lên bờ.” Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển lặn mất.

8/- Tả một chiếc xe mô-tô. Gần nhà em có một chú tên Khánh nhà chú có một chiếc xe môtô. Hằng ngày chú thường xách xe ra đi chợ. Mỗi lần bước lên xe chú hụ ga thật lớn. Bởi thế mỗi lần chú hụ ga là mẹ em bảo : “Thằng trời đánh.”

9/- Tả cảnh đêm đông của gia đình em. Đêm đông, gia đình em quây quần ấm cúng bên bếp lửa hồng. Bố em ngồi đọc báo, mẹ em ngồi đan len, chúng em thì ngồi học bài, còn ông nội bà nội em thì ngồi nói chuyện ở bàn ăn mà ngọn đèn dầu chiếu hình lên trên tường trông giống như hai con khỉ già vậy.

10/- Em hãy đặt câu với từ “thông thái.: Bạn Thông thái rau giúp mẹ.

Tr tre con 1011/- Đặt câu có cụm từ nối tiếp “Vả lại” Tối hôm qua em và chị gái em cãi nhau. Chị vả em một cái, em vả lại chị một cái.

12/- Tả lớp học của em. Trường em thật là đẹp, các phòng học thật là xinh. Cô giáo giảng bài thật nhiệt tình và say sưa, miệng cô cứ líu lo như chú chim suốt cả ngày. Trong cái nắng oi ả của mùa hè tiếng ve kêu của những chú ve sầu và tiếng cô giáo quát bạn Nam làm cho em bị thức giấc và cảm thấy khó chịu.

13/- Tả buổi tối ở gia đình em. Buổi tối, gia đình em sau khi ăn cơm xong thường quây quần bên nhau. Bố em ngồi xem thời sự, mẹ em ngồi khâu quần áo. Em ngồi học bài. Bỗng nhiên mẹ em giật mình và hỏi bố em: “Anh ơi, tháng này lĩnh lương chưa?”

14/- Tả công viên. Gần nhà em có một cái công viên. Buổi sáng hay có các cụ già đi bộ tập thể dục. Buổi trưa hay có các bác xe ôm đỗ xe ngủ. Buổi tối hay có các cô chú ngồi ôm nhau.

15/- Tả con đường tới trường. Con đường đến trường thân yêu của em, em đi mỗi ngày. Đường rất xa khi em đi bộ nhưng lại rất gần khi mẹ chở em bằng xe Honda.

16/- Đặt câu với vần “iêu” Mẹ em thích tiêu tiền.

17/- Đặt câu có từ “tập thể” Sáng nào em cũng tập thể dục.

18/- Tả cơn mưa rào. Chiều qua, trời đang nắng chang chang bỗng nhiên sân nhà em đổ cơn mưa rào. Tiếng mưa rơi bập bùng phập phồng nên bố em hát: “Trời mưa bong bóng phập phồng. Em đi lấy chồng để khổ cho anh”.

Tr tre con A19/- Hãy đặt câu có từ “đỡ đần” Vì em chăm học nên em đỡ đần.

20/- Hãy tả một người bạn thân của em. Em có cô bạn tên là Hương. Bạn có mái tóc đen nhánh. Đôi mắt to, cái bụng của bạn trắng hếu.

21/- Em hãy tả bà của mình. Nhà em có nuôi một bà nội suốt ngày ngồi phẩy quạt nhưng ruồi không bay khỏi miệng, mồm luôn dạy cháu phải sạch nhưng bà lại lấy khăn lau bàn để lau ly uống nước.

22/- Tả con trâu. Quê em nhà nhà làm nông nghiệp nên gia đình ai cũng có một con trâu. Chú trâu nhà em rất khỏe mạnh và chăm chỉ. Ngày ngày chú theo bố em ra đồng để cày ruộng. Thân hình chú vạm vỡ, 2 chiếc ngà dương lên oai hùng. Chân chú rất to và đen hơn chân bố em nhiều.

23/- Tả một buổi đi chơi mà em tham gia. Chủ nhật vừa qua cả nhà em được tổ chức đi Vũng Tàu. Mọi người dậy từ rất sớm để tập họp lên xe. Đi được một quãng đường mọi người trên xe đều ngủ chỉ trừ bác tài là còn thức vì bác đã uống thuốc chống ngủ.

24/- Tả bác công nhân. Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

Tr vui 3

25/- Tả em bé. Gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp.

26/- Đặt câu hỏi với vần “ôm, ốp.Mẹ em tát em đôm đốp.

27/- Tả cái cặp đi học. Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp. Hàng ngày em đeo nó đến trường. Cái cặp đựng được nhiều sách vở. Nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy !

HNg Huynh V. Yen 328/- Tả ông nội. Nhà em có nuôi một ông nội. Ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi : Cơm chín chưa bây ?

29/- Tả cảnh sân trường trong giờ ra chơi. Trống đánh tùng… tùng… các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!

30/- Tả con gà trống. Nhà em có một con gà trống. Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o ầm ĩ. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít. Tức mình, em ném nó què chân. ……

Yên Huỳnh tổng hợp – chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (7)

Logo thu gian 2

Tr Thay boi 8Thầy bói mù

Ngày đầu xuân, vợ đi lễ, lắc xâm, xin quẻ. Te te chạy về, hớn hở khoe với chồng :

– Hay lắm anh ạ. Ông thầy bói này mù cả hai mắt, chỉ ngồi một chỗ bấm quẻ thôi mà biết đủ mọi việc, nói gì trúng nấy, lại nói rõ là em đẹp lắm, đẹp như người mẫu ấy chứ… Mù mà sao lại giỏi thế không biết. Có điều lúc nào thầy cũng đeo lù lù cặp kính đen, chẳng biết là mù thật hay mù giả.

Không cần suy nghĩ, chồng nhanh nhẩu quả quyết :

– Mù. Mù thật.

Cãi lộn

Một hôm đi bộ trong công viên Miles Square Park (California) bên cạnh một cô gái trẻ, đẹp. Cô này dẫn theo một cậu em còn bé. Bất ngờ cậu bé hỏi cô chị :

– Chị ơi 2 con chó đang làm gì vậy ?

Tr Bac kyCô chị trả lời:

– 2 con chó đang “cãi lộn”.

Tôi bèn nhìn về hướng chỉ tay của cậu bé, thì ra 2 con chó đang “mắc lẹo”. Ngứa miệng tôi nói:

– Này cô ơi, mình người lớn sao lại nói dối con nít. 2 con chó như vậy mà cô bảo chúng nó “CÃI LỘN” à !

Cô gái đỏ mặt, sẳng giọng lớn tiếng :

– Tôi nói với em tôi, mắc mớ gì đến ông mà ông chõ miệng. Đồ dzô dziên.

– Thưa cô ! tôi không “dzô dziên”, nhưng chẳng lẽ cô cũng lại muốn “CÃI LỘN” với tôi ?

Cẩm nang giúp gái ngoan dậy chồng

18 điều dạy chồng

Điều 1: “Tôi luôn đúng, không có nghĩa là anh luôn sai. Anh sẽ đúng khi nào tôi cho phép.”

Điều 2: Đừng để tôi đọc được tin nhắn “linh tinh” của con nào trong điện thoại, không tôi chửi cho ủng mả cả 2 đứa.

Gia dinh 3Điều 3: Hút thuốc thì không được hôn, muốn hôn thì không được hút thuốc. Kinh bỏ mẹ…

Điều 4: Thích chết thì cứ săm soi con em gái tôi đi.

Điều 5: Đến nhà tôi thì đừng có giở trò bậy bạ…

Điều 6: Mua quần áo cho tôi thì phải dẫn tôi đi, cứ tự ý mua về mà tôi không thich thì khóc ra tiếng Mán nhá.

Điều 7: Quần áo tôi mua cho là phải mặc bằng hết, tôi mà thấy vứt lung tung là khỏi mặc gì luôn.

Điều 8: Hẹn hò với tôi mà đến muộn, tôi đi với thằng khác cấm kêu. Kêu tôi đập chết.

Điều 9: Thấy tôi giả vờ ngoan ngoãn khi nói chuyện với ông bà già anh cấm được bịt miệng cười. Cười…cười cái gì… Có thik cười không.

Điều 10: Thấy tôi bảo “Đừng” tức là “Cứ tiếp đi”, anh mà “đừng” thật tôi cho đừng luôn đấy.

Điều 11: Tôi thích làm gì là quyền của tôi, anh không được thắc mắc. Anh muốn làm gì cũng là quyền của tôi; phải hỏi tôi trước

Điều 12: Tôi còn chưa hỏi tội cái vụ kết hôn với con ranh nào trên Võ lâm đâu. Dan ba 5Đấy… thích thì đi mà lấy nó luôn đi, đừng đến đây nữa.

Điều 13: Cấm lên mặt dạy đời, bảo tôi phải làm thế này thế nọ. Ranh con tí tuổi, biết gì mà nói như người lớn ý…

Điều 14: Tôi bảo gì phải làm ngay, không được cãi. Sao…? Ơ thế chưa thuộc điều 1 à… Ngu như lợn.

Điều 15: Tan học phải đứng chờ tôi ở cổng. Tôi mà thấy đứng đấy tí tởn với mấy con khóa dưới thì tôi đập cho lòi kèn.

Điều 16: Đi chơi đâu phải báo cáo tôi, tôi cho phép mới được đi. Lén lén lút lút…tôi mà biết thì xác con nhà bà định.

Điều 17: Phải tìm mọi cách làm cho tôi vui những lúc tôi buồn. Không là anh cũng buồn luôn đấy.

Điều 18: Đọc cho thuộc bài “18 nội quy yêu của girl 9x”. Mai tôi kiểm tra lại[

Ong gia cuoiThôi bú

Hai vợ chồng sinh 2 đứa con, cháu lớn 5 tuổi. Đứa em gần 2 năm tuổi vẫn chưa thôi bú, hai vợ chồng tìm đủ cách (kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ nhắm mắt bú chẳng chịu thôi).

Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi… Hoá ra thằng hàng xóm chết …

Tr linh muc 5Bài học về bốn con giun

Vị linh mục muốn bài giảng của mình trong lễ Chúa Nhật hấp dẫn hơn bằng cách nêu một chứng minh cụ thể.

Bỏ bốn con giun trong bốn cái ve khác nhau

Con thứ nhất trong một ve đầy rượu

Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá

Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la

Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch

Cuối bài giảng ngài cho thấy kết quả

Con thứ nhất trong một ve đầy rượu : CHẾT QUEO

Tr cau nguyen 1Con thứ hai trong một ve đầy khói thuốc lá : CHẾT QUEO

Con thứ ba trong một ve đầy sô cô la : CHẾT QUEO

Con thứ tư trong một ve đầy đất tốt và sạch : SỐNG

Và rồi ngài cao giọng hỏi bổn đạo:

– Anh chị em học được điều gì qua bằng chứng này ?

Bé Gioan ngồi phía dưới vội đưa tay lên, nói :

– Thưa cha ! bao lâu người ta cứ uống rượu, hút thuốc và đớp sô cô la thì khỏi lo trong người có giun.

Logo phiem

Tr cam tre emCÔ GÁI HÁI CHÈ

Trong kho tàng ca dao VN, phần lớn các câu ca dao dùng để tả những sinh hoạt cộng đồng, hay đề cao những đức tính tốt nhằm mục đích khuyên nhủ người đời… Thế nhưng, thỉnh thoảng chúng ta vẫn bắt gặp những câu ca dao có tính cách tương phản với nền nếp đạo đức thông thường ngầm ý nghĩa khuyên đời một cách hóm hỉnh ví dụ như 4 câu ca dao của cô gái lẳng lơ tự bào chữa sau :

Chính chuyên chết cũng ra ma

Lẳng lơ chết cũng đem ra ngoài đồng

Chính chuyên chết phải đi không

lơ chết có tiếng cồng, tiếng chiêng

Ở miền Bắc, vùng Thái Nguyên VN có những đồi chè đươc trồng trên đồi núi và công việc thu hoạch được đảm đương bởi phụ nữ, do đó mà có những câu ca dao khuyên nhủ các cô gái khi đi hái chè, Tr gai bac 6hái xong lo về chớ đừng bị gạ gẫm dụ dỗ, lúc nào cũng cảnh giác các cạm bẫy của cuộc đời :

Người ngoan lên núi hái chè

Hái dăm ba lá xuống khe ta ngồi,

Chim khôn chết mệt về mồi,

Người khôn chết mệt về lời nhỏ to

Chim khôn tránh lưới tránh dò

Cá khôn tránh lưới, lững lờ mắc đăng

Câu chuyện về Cô Gái Hái Chè gặp “thằng phải gió” dưới đây diễn tả một sự việc xảy ra trên một đồi chè ngoài ý muốn của cô gái, thế nhưng cái hay của đoạn ca dao là lột trần được cái tương phản của tâm lý conngười

Tr Ao sen 5Cô Gái Hái Chè (Chính Bản)

Hôm qua em đi hái chè

Gặp thằng phải gió nó đè em ra

Em lạy mà nó chẳng tha

Nó đem đút cái mả cha nó vào

Bấy giờ em biết làm sao ?

Nếu em càng giẫy nó vào thêm sâu

Cái gì như thể củ nâu

Cái gì như cái cần câu vật vờ

Đoạn ca dao trên là lời tự thuật của một cô gái hái chè với cô bạn gái khác về sự cố bị một thằng thanh niên nào đó cưỡng hiếp, thay vì oán giận người đã cướp đi cái trinh tiết qúi giá của mình. Cô hái chè này lại có thái độ đỏng đảnh khi kể lại các tình tiết diễn biến :

Hôm qua em đi hái chè

Gặp thằng phải gió nó đè em ra

Đọc hai câu mở, ta có cảm tưởng như cô gái kể về một câu chuyện thường nhật như Hôm qua đi chợ, đi chơi hội….., nhất là chữ “thằng phải gió” được dùng ở đây như một tiếng trách yêu…

Em lạy mà nó chẳng tha

Nó đem đút cái mả cha nó vào

Đến đây, ta thấy “sự phản kháng “này rất tiêu cực, sao chỉ lạy suông thôi mà không tỏ thái độ quyềt liệt hơn như cào cấu, cắn xé v..v.., chữ “mả cha nó” là một tiếng chửi trong ngôn ngữ bình dân nhưng nếu dùng để ám chỉ cái “ấy” thì thật là hay vô cùng, nghe như một tiếng mắng yêu

Bấy giờ em biết làm sao ?

Nếu em càng giẫy nó vào thêm sâu

Đến đây, cô gái biện hộ cho sự phản kháng yếu ớt của mình, càng giẫy thì càng không lợi nên đành tiêu cực cam phận nằm im

Cái gì như thể củ nâu

Cái gì như cái cần câu vật vờ

Hai câu này mới đọc tưởng như hai câu ngô nghê của đoạn ca daọ Nhưng khi đọc kỹ lại ta mới thấy cái thâm thúy của người xưa. Chữ “củ nâu” tức củ ấu dùng để so sánh một vật sần sùi cứng ngắt, chữ vật vờ để chỉ một trạng thái xập xìu. Như vậy đoan này đã ngầm tả trạng thái thụ động tiêu cực từ đầu đến đuôi kèm theo những nhận xét tinh tế của cô gái. Chính vì cái tâm lý tương phản đó mà có những đoạn ca dao “Hậu Bản” lưu truyền trên Net :

Gai BacCô Gái Hái Chè – Hậu Bản

Hôm sau em đến vườn chè

Kiếm thằng phải gió em đè nó ra

Nó lạy rối rít xin tha

Nhưng em cứ đút mả cha nó vào

Bây giờ mới sướng làm sao

Nên em càng giẫy cho vào thêm sâu

Giẫy sao cho dập củ nâu

Giẫy sao cho gẫy cần câu vật vờ

Tr ao sen 3Cô Gái Hái Chè – Mười Năm Tái Ngộ

Mười năm thắm thoát trôi qua

Gặp lại phải gió nó già hơn xưa

Mừng như nắng hạn gặp mưa

Em đè nó xuống em lùa chim ra

Nó nằm nó khóc nó la

Em ngồi em bóp mả cha ngày nào

Khi xưa củ cứng cần cao

Ngày nay củ xẹp cần dâu cần xìu

Thằng Phải Gió Thẩn Thờ

Tr nguoi gia 1Sáng nay ngồi nấu nước chè

Nhớ lại chuyện cũ nó đè trong tim

Ngồi buồn ngó tới lồng chim

Xưa sao hùng dũng giờ im thế này

Lắc qua lắc lại mỏi tay

Nó vẫn ủ rũ ngây ngây khờ khờ

Hởi người em gái xóm mơ

Cần câu còn đó mồi trơ….. hết rồi

Để viết tiếp đoạn kết cho có hậu, “thằng Phải Gió” vượt biên, vinh quy bái tổ về làng, tay lủng lẳng bị đô la, túi đầy thuốc Viagra.

“Thằng Phải Gió” sau khi vượt biên

Tr Yamaham“Phải Gió” mang mã việt kiều

Viagra đầy túi làm liều kiếm em

Tủm tỉm nó nốc hai viên

Mả cha nó đứng chỉ thiên lên liền

Cả giờ nó lắc như điên

Ối giời !!! sao sướng như tiên thế này

Mười năm nắn bóp rã tay

Nó lắc cho bõ những ngày xuội lơ

(theo Đồ Dỏm  ST) 

RUỒI ĐỰC TÌM RƯỢU GIẢI SẦU

Thật bõ công nghiên cứu  : đây là lý do vù sao tui hay uống… ziệu

Báo Journal Science vừa công bố kết quả một cuộc nghiên cứu với hàng ngàn con ruồi. Họ bắt một con ruồi cái vừa mới làm tình xong, bỏ vào một chai đựng. Sau đó họ bắt một con ruồi đực bỏ chung vào với con ruồi cái rồi theo dõi hành động của hai con ruồi. Con ruồi đực muốn ân ái nhưng con ruồi cái, vì vừa mới làm tình xong, mệt mỏi nên không muốn ân ái một tí nào nữa. Nó bay chỗ khác khi con ruồi đực bay đuổi theo. Nếu nó bị con ruồi đực bắt thì nó đá chống cự, hoặc chìa bộ phận đẻ trứng của nó cho con ruồi đực hoảng không đến gần nữa.

5 RuoiHọ làm thí nghiệm này với những con ruồi đực trong bốn ngày liên tiếp, mỗi ngày ba tiếng đồng hồ, và hằng ngày sau mỗi lần thử nghiệm, con ruồi đực bị con ruồi cái không cho sơ múi gì cả.

Sau ngày thứ tư, họ cho con ruồi đực vào một cái lọ riêng, cho nó được lựa chọn hai thứ thức ăn, một là thức ăn thường, và hai là thức ăn có tẩm rượu thì con ruồi đực (bị con ruồi cái không cho làm tình) lúc nào cũng chọn thức ăn có rượu. Nhiều con “nhậu” cho đến xỉn luôn, biểu hiễn của sự thất tình

Họ làm tiếp cuộc thử nghiệm, di chuyển những con ruồi không được làm tình  trong bốn ngày này vào chai có ruồi cái vui lòng làm tình. Sau khi ân ái thì những con ruồi đực này chọn thức ăn không rượu thay vì có rượu.

Họ làm thêm thử nghiệm bỏ những con ruồi đực vào chung lọ với những con ruồi cái đã bị chết. Tr hoan hoKhông được làm tình, những con ruồi đực này cũng chọn thức ăn có tẩm rượu thay vì thức ăn thường.

Nghiên cứu thêm nữa, các nhà nghiên cứu khám phá trong óc của con ruồi có một chất gọi là NPF. Họ suy luận là khi làm tình, con ruồi đực thoải mái, làm kích động và tăng trưởng  chất NPF nên làm nó cảm thấy sung sướng. Ngược lại, nếu nó không làm tình thì bị thiếu chất NPF nên nó phải tìm những hoạt động khác như là uống rượu để kích động chất trong não bộ này.

Ông Ulrike Heberlein, Đại học University of California, San Francisco, người hướng dẫn cuộc nghiên cứu, tuyên bố là phản ứng của đàn ông cũng không khác gì những con ruồi đực : “Chúng ta bây giờ hiểu tại sao nếu bị phụ nữ không cho làm tình, đàn ông sẽ giải sầu trong ly rượu”.

Đọc xong bài nghiên cứu này, bây giờ tôi mới hiểu tại sao đàn ông Việt Nam thích nhậu, và tại sao từ đó đến giờ tôi không bao giờ uống rượu.

PHƯƠNG PHÁP TRỊ NGÁY HỮU HIỆU

Trong buổi họp mặt gặp nhau của mấy ông bạn thân trong khi các ông chồng còn mải bù khú, cụng ly cụng tách dzô… dzô với nhau, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để Tr gai Bac 3tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “chữa bệnh ngáy” cho chồng.

Bà A than thở :

– Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy… ngáy quá !… ngáy như bò rống !… nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được !

Bà B lên giọng chỉ bảo :

– Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái “núm vú giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.

Bà C phản đối :

– Chị làm như dễ lắm ấy ! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi ! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra… ngáy tiếp… Mấy chị biết không ? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật” vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.

Bà A thở dài :

– Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử qua cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu ! . . . ông ấy còn có tật nghiến răng nữa !!!

Tr dan ba 7BỆNH NÓI NHIỀU

CỦA PHỤ NỮ…  

Để tự vệ người đàn ông thường tự mình làm mình điếc hoặc trở thành câm. Nhưng xin nhắc quý ông rằng án lệ Pháp coi sự Câm Nín Cố Tình của chồng là duyên cớ cho vợ ly hôn bởi sự Câm Nín Cố Tình bị xem như sự mạ lỵ thậm tệ thường xuyên …

Hóa ra, đàn ông rất hay bị đàn bà rầy la. Lúc bé thì mẹ mắng. Lớn lên một tí bị chị mắng. Lớn tí nữa, bị người yêu chê trách. Lấy vợ bị vợ đay nghiến. Về già lại bị con gái kêu ca.

– Đàn ông luôn tỏ ra bất mãn với “bệnh nói nhiều” của phụ nữ, thậm chí coi đó là một giấc mộng kinh hoàng nhất trong cuộc đời. Trong khi đó, hầu hết phụ nữ lại cho rằng họ buộc phải nói nhiều để “chiến đấu” với tật xấu của bạn đời.

– Theo các chuyên gia về gia đình thì không có gì hoang tưởng hơn là chỉ dùng lời nói mà có thể cải tạo được một người đàn ông. Trái lại, không ít cuộc ly hôn đã là hậu quả trực tiếp hay gián tiếp của những cuộc tra tấn bằng ngôn ngữ triền miên.

Dan ba 1Người ta kể rằng có một người đàn ông bị đi tù hai năm vì tội đánh vợ. Sau khi mãn hạn được tha về đoàn tụ với gia đình mới có một tuần lễ, anh ta  lại khăn gói đến xin ban quản lý nhà tù cho được tiếp tục cải tạo đến hết đời. Hỏi vì sao anh không thích ở nhà mà lại muốn vào tù ? Anh ta thú thật rằng, tuy ở trong tù mất tự do thật nhưng còn sướng hơn ở nhà, vì không bị vợ  nói ra rả suốt ngày đêm !

Một cuộc điều tra 3.000 người đàn ông ở Thượng Hải với câu hỏi : “Tính xấu của vợ mà anh ngán nhất ?” thì 86% người trả lời: “Nói nhiều”. Các nhà tâm lý học cho rằng, hầu hết đàn ông đều sợ cái tính nói dai của các bà vợ. Nỗi sợ này có nguồn gốc sâu xa từ hồi nhỏ khi anh ta bị mẹ mắng mỏ.

Đàn ông lẩn tránh các lời khuyên của vợ cũng giống như khi còn bé họ lẩn tránh lời dạy bảo của mẹ. Hóa ra, đàn ông rất hay bị đàn bà rầy la. Lúc bé thì mẹ mắng. Lớn lên một tí bị chị mắng. Lớn tí nữa, bị người yêu chê trách. Lấy vợ bị vợ đay nghiến. Về già lại bị con gái kêu ca.*

– Có phải đàn ông bị vợ nói nhiều là đáng đời vì họ lắm tội. Tiếc rằng thực tế cho thấy khó mà có ông chồng nào thoát khỏi những “tội lỗi” ấy. Người làm việc trí óc bị rầy la về đóng cái đinh không nên hồn. Người khéo léo chân tay lại bị chê là viết cái đơn không xong. Người giỏi cả chân tay lẫn trí óc lại bị tra tấn vì không bao giờ biết mua vé đưa vợ đi xem một bộ phim…

Dan ba 2Giải thích tại sao phụ nữ nói nhiều, có nhà khoa học cho rằng vì khả năng  sử dụng ngôn ngữ của họ mạnh hơn nam giới. Lại có người cho rằng là từ thời tiền sử, phụ nữ trồng trọt hái lượm nên tha hồ nói chuyện, trong khi đàn ông đi săn bắt phải ẩn nấp không nói được. Thật ra, đàn bà cũng chẳng thích  lắm điều nhưng vì đa số việc nhà vẫn rơi vào tay phụ nữ mà những việc đó thì không mấy khi được vừa lòng do chồng con gây ra, vì vậy phụ nữ không nói cũng không được.

Tuy nhiên các nhà tâm lý cho rằng người vợ khôn ngoan nói cái gì chỉ nói một lần thôi. Nếu điều đó không theo ý mình thì cũng không nói đi nói lại hay làm thay anh ta. Bởi vì, cũng theo các chuyên gia về gia đình thì không có gì hoang tưởng hơn chỉ là dùng lời nói mà có thể cải tạo được một người đàn ông. Bây giờ ta hãy đi ngược thời gian xem khi mới quen hơi bén tiếng nhau, phụ nữ có thói quen ấy. Nếu không có lẽ số cuộc kết hôn phải giảm đi 90%.

Vậy khi mới yêu nhau, phụ nữ cư xử với đàn ông thế nào ?

Thường lúc đó họ khen không ngớt. Nào là : “Anh giỏi quá !”; Anh tài quá !”; “Anh thông minh quá !”… Thì ra mọi chuyện chỉ bắt đầu từ khi kết hôn. Hãy thử nghe một đoạn băng ghi âm xem một cuộc xung đột vợ chồng thường diễn ra như thế nào ?

Ăn xong, người vợ nhẹ nhàng bảo : “Bữa nay, anh rửa bát nhá”. Chồng vừa dán mắt vào ti-vi vừa trả lời :8 Dep xau “Được rồi, cứ để đấy !”. Mươi phút sau vợ hỏi ; “Anh có rửa bát không nào ?”. Anh ta vẫn không dời mắt khỏi ti-vi, miệng trả lời : “Có”.

Nhưng đa số phụ nữ không chấp nhận như thế. Họ muốn chồng phải làm ngay, nếu không thì hoặc họ sẽ tự làm, hoặc họ sẽ “trình diễn” một bộ mặt hình sự mà những người đàn ông yếu bóng vía có thể bị chấn thương tâm lý đến mức thấy mình đúng là một tên tội phạm. Bộ mặt ấy sẽ tiệu diệt hết cả mọi thú vui của anh ta trong ngày hôm đó.

Suy cho cùng, ai chả muốn nhà cửa sạch sẽ, ngăn nắp nhưng nếu vì thế mà đánh đổi cả bầu không khí gia đình êm ấm có nên không ? Không ít cuộc ly hôn đã là hậu quả trực tiếp hay gián tiếp của những cuộc tra tấn bằng ngôn ngữ triền miên này. Để kết thúc bài viết, xin kể một câu chuyện có thật về một đôi vợ chồng người Nga.

HNg Huynh V. YenXecgây Ivanovich kết hôn với Lêna Xêramôva và chỉ còn mấy hôm nữa là đến ngày kỷ niệm đám cưới vàng. Bỗng nhiên bữa nọ đang ăn thì bà vợ phát hiện chồng đánh rơi miếng thịt ra sân nhà, bà ta nghiến răng gầm lên : “Ông ăn uống cái kiểu gì thế ?”.

Xecgây lạnh lùng nhìn vợ, không nói một lời đứng dậy thu xếp khăn gói ra đi. Về sau có người bạn thân của ông kể lại lần gặp cuối cùng, ông ta nói : “Lúc nào bà ấy cũng đay nghiến tôi. Bà ấy nói tôi suốt đời không làm được một việc gì ra hồn. Lần này, ít nhất tôi cũng làm được một việc là… ra đi vĩnh viễn. (tác giả: Người bị điếc) 

Yên Huỳnh tổng hợp chuyển tiếp

Tr Thu thuat

CƯỜI CHẾT THÔI (6)

Logo thu gian

Ba giaKHÔNG HIỂU…

Tui không  hiểu tại sao tui yêu mụ ?

Để biến thành con tu hú đăm chiêu !

Trái tim tui, chừ thành buổi chợ chiều

Chỉ trống vắng, hoang mang và buồn nản

Tui vẫn nhớ, khi mình còn lãng mạn

Mụ duyên ghê! Môi, má đỏ au au

Nụ cười bung bên lũm đồng tiền sâu

Làm tui muốn lộn về thời tiền sử

Tr Ba gia 2Muốn cùng mụ, thiên nhiên mà tình tự

Ngủ trên hoa, hay núp dưới tàng cây

Bắt bướm vàng và chạy đuổi theo mây

Ngắm giọt nước từ trên cây rời bọng

Tưởng mình là chú cá vàng quẫy động

Trong dòng sông, nước mát, sướng… chu choa

Tr Ba gia 11Ôi, bây chừ.. đâu dáng dấp thiên nga?

Đâu tiếng nói ngọt trăng rằm tháng tám?

Chỉ còn đây một tâm hồn lãnh đạm

Nụ cười thô như vỏ quả dừa khô

Ngực êm xưa giờ lay lắt mịt mờ

Tay búp nhỏ hôm nao giờ vỡ rạn…

Mà sao tui vẫn không ngừng lãng mạn

Vẫn say mê tìm kiếm mắt môi xưa

Đuổi theo em, theo mụ, bước lờ quờ

Vẫn nhẫn nại chờ ban cho một nụ

Hôn nhẹ nhàng, dù không bao giờ đủ

Cho tình yêu đang đối mặt chán chường!

Tr Ba gia 5Mụ ơi ! Em ! Xin cho lại mùi hương

Thời mê đắm, anh, em và biển cả…

Tui xin em, một Thiên Thần sa đọa

Từng bỏ tui đi theo lũ sơn dương…

Hãy trả tui mật ngọt của yêu thương

Cho tui sống hoang đàng nhưng thỏa dạ…

Em nhé !

Chu Tất Tiến (Cuối Tháng 6, California)

ÔI ! THỜI OANH LIỆT NAY CÒN ĐÂU !!!

Đọc bài thơ của tác giả cũng một thời “Hổ Nhớ Rừng” như Thế Lữ, tôi không khỏi xúc động cảm thương; nhưng nghĩ lại tâm trạng của tác giả cũng là của chính tôi, 9 Ong gianên một chút gì đó ngậm ngùi thân phận chiến sĩ thua trận nên cũng hết thời.

Văng vẳng tiếng gọi the thé từ trong bếp : nhà không quét, không hút bụi, chén không rữa, suốt ngày ôm điện thoại rù rì với mấy thằng cha Yamaha hoặc ôm ti vi xem mấy chục thằng giành nhau một trái banh.(!)

Dù cọp già bảy bó gập, nhưng chưa bị lột da, bẻ móng, hay gom xương làm cao hổ cốt, thì ta vẫn hy vọng một ngày”chưa biết ai thắng ai” ? (T10T)

Ôi ! Thời oanh liệt nay còn đâu !!!

Hon nhan 1Ngậm một khối u hoài bên cạnh vợ,

Ta lờ khờ và lớ ngớ ngu ngơ

Giận vợ già quá ngạo mạn khó ưa.

Giương mắt ….lão nhìn ta như con trẻ

Nay già rồi chịu gông cùm lép vế

Để mụ già nổi hứng mụ hành chơi !

Chịu ngang bầy cùng lũ chó dở hơi,

Thường đẩy xe sau mỗi lần đi chợ

Ta sống mãi trong tình thương nỗi nhớ,

Thưở tung hoành hống hách những ngày xưa.

Đất Saigon nhớ biết mấy cho vừa,

Phố xá rộn ràng gái trai dìu dặt .

Ngoài chiến trận ta vẫy vùng ngang dọc,

Thật kiêu hùng quyết bảo vệ quê hương.

Com pho 1Có toàn dân và em gái hậu phương,

Nàng ngưỡng mộ tôn ta làm thần tượng

Đi bên ta nàng nhẹ như cánh phượng,

Nép vào ta nhờ che chở chở che

Ta hiên ngang dìu em dưới hàng me

Hoặc trốn nắng vào ci nê hú hí

Chiều công viên cùng nàng mừng cho có !

Hoặc đêm về ngồi ngắm ánh trăng trong.

Nàng hiền khô yếu đuối gọn trong lòng.

Để từ đó yêu nàng vô bờ bến…

Đâu những yêu kiều dịu dàng thương mến

Tiếng thu ca ru giấc ngủ êm đềm,

Đâu những chiều có chỗ đứng bên thềm.

Ta chết cứng trong tóc mềm môi ướt .

Để ta chiếm lấy phần riêng bí mật.

Than ôi ! Thời oanh liệt nay còn đâu !!

Để giờ đây ta ngậm một mối sầu ,

Ghét thế sự con người nhiều thay đổi .

Gia dinh 3Những cảnh đời nhiều tầm thường giả dối.

Bao bon chen bao gian dối lọc lừa.

Nàng của ta cũng thay đổi bao mùa,

Hay đanh đá hay chanh chua quát tháo !

Mắt nai tơ giờ trợn trừng thao láo !

Đôi môi mềm cong cớn hết tươi cười ,

Mỗi cuối tuần lãnh check bảo “Đưa tôi”

Ta ngửa mặt “Thế thời thời phải thế” !!!!!

Nơi xứ Mỹ thôi ta đành lép vế

Gia dinhĐành ngu ngơ đành nhẫn nhục chờ thời,

Nhưng càng lâu ta càng thấy… hết thời,

Cho đến lúc tự nhiên đâm ra nhát

Để giờ đây những đêm trường ngao ngán

Ta lâu ngày… phở tái vẫn thèm ăn,

Vẫn đợi chờ gió đến để ..bẻ măng,

Com pho 2Nằm phục kích ..chờ nai vàng nộp mạng ????

Ta nhớ lại những ngày xưa ngang dọc

Mà giờ đây ôm hận suốt đêm thâu

Hãy vùng lên có chỗ đứng ngẩng đầu

Thà một phút huy hoàng rồi chợt tắt.

Hãy vươn lên khi chỉ còn chút sức,

Hãy la to cho chằng lửa giật mình

……………..
Nói cho đã rồi sao lại nín thinh

Vì vợ mới kêu ta ….đi rửa chén

Thì rửa thôi !!!

(Tác giả :  Không không Biết)

LỜI CẦU NGUYỆN

CỦA ĐÀN ÔNG

Con quỳ lạy Chúa trên trời

Sao cho con trốn được người con yêu

Rằng con thiếu nợ đã nhiều

Nàng còn mua sắm đủ điều Chúa ơi !

Con cày hai dzóp hụt hơi

Người con yêu lại đua đòi chơi xe

Biểu gì con cũng phải nghe

Nếu con cãi lại là te tua đời

Trước đây con tưởng gặp thời

Chúa ban con được tìm người con yêu

Giờ đây thân xác tiêu điều

Phu nu 1Đời con phải chịu rất nhiều đắng cay

Thân con chẳng khác trâu cày

Nợ nàng con trả dài dài chưa xong

Con giờ như cá lòng tong

Sụt ba chục ký, ốm nhong, rã rời

Thế mà đâu hết nợ đời

Nấu cơm, rửa chén, bị đòi… tù ti

Người đâu gặp gỡ làm chi

Để cho khổ thế còn gì là Xuân ?

Chúa ơi ! con khổ vô ngầ

Chúa mà không giúp là thân con tàn

Con đang thiếu nợ trăm ngàn

Nhìn đồ nàng sắm, hai hàng lệ rơi

Con quỳ lạy Chúa trên trời

Giúp cho con trốn được người con yêu.

Lời cầu nguyện trên đây đã tới tai Chúa, nhưng Chúa ở Thượng Giới bận lắm, vì phải lo giải quyết những nỗi khổ của các nạn nhân chiến tranh, thiên tai… Nạn nhân của Vợ chỉ là chuyện nhỏ cá nhân, giao cho phụ tá, cấp dưới nơi Trung Giới tập sự giải quyết. :

Ta là Tiểu Thánh dưới Trời,

Nghe con cầu nguyện, đôi lời với con

Tại ngươi ham thích gái non,

Giá này phải trả, sao còn than van ?

Việc chi phải trốn xa nàng,

Nghe ta mách bảo vài hàng khuyên răn:

Nếu nàng mua sắm lăng nhăng,

Không mang theo “thẻ”, lại quên mang tiền

Hễ nàng lớn tiếng liên miên,

Bông gòn tai nhét, ngồi thiền là xong.

Tho 5Nồi, niêu, chén, dĩa… cả chồng,

Rửa chi cho mệt, quẳng ngay ra đường

Đi mua đồ giấy mà dùng

Đỡ hao tiền nước, khỏi nhờ sà – bông.

Nàng mà õng ẹo … với chồng,

Mười ngày chẳng tắm, nàng không quấy rầy.

Nợ nần lỡ đã chất đầy,

Ngươi khai bank-rupt, chóng chầy cũng qua.

Kiếp sau nhớ chọn gái già,

Vợ cưng chồng trẻ như là cưng con

Thân ngươi nay đã mỏi mòn,

Sống hết xí quách; chết còn Chúa lo.

Người khôn có vợ được nhờ

Kẻ ngu có vợ thành bò, thành trâu.

Động lòng ngươi đã nguyện cầu,

Mấy lời khuyên bảo giải sầu cho ngươi.

(Vô danh)

Yên Huỳnh chuyển tiếp

PHỤ NỮ VÀ WC (WORLD CUP)

Nói đến bóng đá thì phụ nữ đã trở thành đề tài đàm tiếu của cánh đàn ông bởi sự ngây ngô của họ về môn thể thao vua. Trong mắt đàn ông thì phụ nữ mặc nhiên bị coi là “không hiểu gì về điện”.

World Cup 2Cánh đàn ông đã nhầm. Nhiều phụ nữ không thích xem bóng đá, nhưng họ rất am hiểu, thậm chí còn hiểu sâu hơn đàn ông là đằng khác. Xin kể trường hợp này để anh em thấy :

Ấy là chuyện hôm rồi, bọn đàn ông xóm tụi tôi tụ tập ở nhà Hai Tèo để chào đón WC. Trong lúc chờ đợi lễ khai mạc, anh em tổ chức buổi tiệc nhẹ gồm vodka và mực nướng cho thêm phần long trọng. Tất nhiên chuyện trò chỉ xoay quanh đề tài bóng đá. Sau một hồi đẩy đưa thế nào lại đến chủ đề “phụ nữ không hiểu gì về bóng đá”. Rất nhiều câu chuyện tếu được các ông thêu dệt để diễu cợt “tầm hiểu biết” của phụ nữ. Công bằng mà nói thì các ông cũng hơi quá đà, tôi nghe mà ngại thay cho phụ nữ. Rất may là các bà vợ không ngồi đó, chỉ có mỗi vợ Hai Tèo nằm trong phòng, nếu không thì cãi nhau to.

Diễu cợt chán rồi các ông lại chuyển sang ước ao. Tư Râu thì ước rất sang trọng :

– Đời thằng đàn ông được xem bóng đá là sướng rồi, nhưng nếu có thêm cô vợ đẹp như Ngọc Trinh để hằng đêm gối đầu lên đùi xem World cup thì đời chả kém gì tiên.

Bảy Còi thì tham lam hơn :

– Ừ, thế rồi còn được nàng khui bia, gắp mồi cho nữa thì tuyệt!

Năm Nổ thì lại đi khoe kín đáo:

– Tôi có ông bạn đại gia, ổng cứ mời qua xem bóng đá cùng. Tôi mà qua đó hả, lúc nào cũng có hai em chân dài, một em rót bia, một em đấm lưng và lau mặt bằng khăn lạnh. Lúc ghi bàn, các em ấy hô và vỗ tay giùm luôn. Sướng thôi rồi !

Hai Tèo với tư cách vừa chủ nhà vừa chủ xị, phát biểu rất giản dị :

– Tôi nghĩ mình không cần mơ ước cao xa, chỉ cần vợ hiểu, thông cảm và chia sẻ với sở thích chân chính của mình là được rồi. Tôi chỉ mong sao bả vui vẻ mỗi khi tôi mở bóng đá, rồi bả ngồi xem cùng, rồi mua cho mình vài lon bia, nấu cho mình tô mỳ… Mơ ước giản dị thế thôi mà còn chưa được.Vo chong 8

Đột nhiên vợ Hai Tèo từ phòng ngủ xông ra với vẻ đầy kích động :

– Này, ông biết lý do vì sao không ? Tôi nói cho ông biết nhá, các ông chỉ giỏi tán phét khi xem bóng đá, còn thực tế thì “đá bóng” rất dở. Bình thường cả tuần ông mới “xỏ giầy” được một lần, giờ mượn cớ Uôn cúp là cả tháng không thèm ra sân.

Đã thế, mỗi lần xung trận các ông có đá ra cơm ra cháo gì đâu ? Khởi động thì hăng say lắm, hò hét om sòm, làm đủ mọi động tác, chạy đủ mọi chỗ trên sân để rồi vào giây cuối cùng thì… sút ra ngoài.

Ngày xưa các ông sung mãn là thế, tìm mọi cách đột nhập vòng cấm, bất chấp sự ngăn cản của đối phương để ghi bàn. Bây giờ các ông một mình một bóng mà không làm được trò trống gì. Đá được vài phút đã phờ râu trê. Suốt ngày ở thế “liệt vị”, bữa nào cố gắng lắm thì lại rơi vào thế “việt vị”. Có khi chờ hoài không thấy các ông ghi bàn, chúng tôi bất mãn phải tự đá phản lưới nhà.

Các ông chỉ chơi bóng bằng mồm là giỏi thôi, còn thực tế đá đấm có ăn thua gì. Các ông hay chơi bóng bằng tay, thế mà lúc nào cũng sợ “thẻ đỏ”.

Các ông chê chúng tôi thì phải xem lại mình đi đã. Đá đấm thì dở mà cứ đòi hỏi này nọ. Các ông cứ thử sút vào liên tục xem, SG Kieu Dac Them 2lập được hattrick thì muốn gì tôi cũng chiều hết.

Tôi cảnh cáo ông, nếu cứ lấy lý do World cup mà bỏ bê sân cỏ, là tôi cho  treo giò vĩnh viễn đấy chứ không phải là mỗi tháng này đâu. Không duy trì được phong độ là tôi thay người liền, không nói nhiều.

Vợ Hai Tèo làm một tràng rồi bỏ vào phòng đóng sầm cửa lại. Cả bọn chỉ còn biết trợn tròn mắt về kiến thức bóng đá của bả.

Kiều Đắc Thềm chuyển tiếp

Tr Cau nguyen 2BÀI THƠ WORLD CUP 

Hôm nay World Cup vào semifinals. Đội Đức gặp đội Brazil. Ba tôi ngày xưa rất ái mộ đội Đức. Ông đã dành cho đội Đức nhiều cảm tình và là một fans trung thành đội này. Tôi ngồi xem và nhớ ba tôi nhiều lắm. Nhớ ông những lần say sưa giải thích những lối chơi, những cách sắp xếp đội hình và những hay dở trong những pha sút bóng.

Hình ảnh Ba tôi lung linh trong mắt tôi, nụ cười hiền hậu của ông, giọng nói chậm và chắc mỗi lần trò chuyện.

Tôi lấy cuốn sổ tay và theo dõi trận đấu cùng với ông. Như Ba tôi ngồi bên con gái và cùng suýt xoa, cùng la lên, cùng thất vọng.

Ba ơi ! Bài thơ con viết theo từng trái banh tung lưới để kính gửi đến Ba. Ở nơi nào đó Ba hãy nhận và chờ đợi ngày đội Đức chiến thắng trong vinh quang.

Con gái của Ba. Nguyễn thị Thêm

9 Bong da 1Ba ơi !

Chiều nay đội Đức vào bán kết

Một trận thư hùng với Brazil,

Trái banh phạt góc ghi bàn thắng,

15 phút mở đầu thật tuyệt chiêu.

Phút thứ 22 thêm bàn thắng,

Lừa lách tài tình Đức tấn công,

Một pha kết hợp vô cùng đẹp

Banh xé không gian phá khung thành.

Ba ơi ! quả nữa vào tung lưới,

Phút thứ 24 thật bất ngờ,

Phút thứ 25 thêm một trái

Brazil chới với tưởng nằm mơ.

Nhìn lên màn ảnh con thương quá,

Khán giả Brazil khóc đó Ba,

Mới nửa hiệp đầu ôm 4 trái

Có còn chi nữa để gở hòa.

Ối trời ! phút 29 lại tấn công,

Một quả tung hê lưới trống không,

5-0 Đức thắng vào hiệp một.

9 Bong da 2Giải lao Brazil nát cỏi lòng.

Hiệp hai đội nhà quyết ra tay

Những cú lừa banh thật quá hay

Áp đảo khung thành xe tăng Đức

Thủ môn chụp đẹp quả thiệt tài.

Tỉ số 6-0 thật bất ngờ

Vượt hàng phòng thủ đứng thẩn thờ

Tung lưới Brazil phút 69

Biết phải làm sao gở bây giờ

World Cup 1Thương quá, một em nhỏ khóc òa,

Niềm tin thắng lợi đã bay xa

Ô kìa ! tung lưới phút 78

7 quả thảm thương cho đội nhà.

Vào phút 90 gở một trái,

Cám ơn khán giả khắp bốn phương,

Tiếng còi tan trận trong nước mắt,

World cup 1Oscar gục xuống lệ tràn tuôn.

Ba ơi ! trận đấu đã xong rồi.

Con dứt bài thơ sau tiếng còi,

Tặng Ba ở cỏi vô thường ấy.

Nhớ Ba nước mắt con cũng rơi.

Nguyễn thị Thêm.

07/08/14 sau trận Germany và Brazil

Logo thu gian 2

Tr cuoi 1“Ngựa phi đường xa”

Hai vợ chồng đi du lịch trên tàu Titanic. Tàu đắm. Bà vợ được xuồng cứu hộ đưa vào một đảo hoang. Ông chồng vớ một mảnh ván, vật lộn với sóng gió và may mắn dạt vào hôm sau. Vừa thấy mặt chồng, bà vợ liền rít lên :

– Suốt ngày anh ở đâu ? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà

Có Cu không Dê

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :

– Thưa cô, cô tìm ai ?

Cô kia đáp :

– Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :

Tr cuoi 1– Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :

– Thưa cha, con muốn gặp cha Quan …. Cha Quan có cu (Q) mà hổng có dê (G) đó cha !

May không gọi bia tươi

Hai anh chàng rủ nhau vào quán gọi 2 cốc sữa tươi để giải cơn khát. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm :

– Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù :

– May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Yên Nhàn chuyển tiếp

%d bloggers like this: